Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Никогда не просите у жены разрешение, потому что получить прощение проще

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.

В аэропорту Одессы приезжающих встречает плакат «Будьте красивыми!», потому что умные тут все.

вы натурал или гей ?
- чего?!
- ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшенство?
- я - сексуальное одиночество.

Сегодня проснулся в три часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздилсь, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так всё обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.

-Рачительные евреи нынче селятся в высотках, на верхних этажах и с неработающими лифтами.
-И в чём фишка?
-Экономят на гостях и фитнесе!

Нетленности:

-Алё, это суперсекретная фабричка по производству крылатых и пернатых межконтинентальных?
На той стороне выстрел. Застрелился начальник службы безопасности.
Секретный завод, под покровом ночи переезжает на запасной плацдарм в глубокую тайгу.
Звонок на следующую ночь.
-Алё, это суперсекретная фабричка по производству крылатых и пернатых межконтинентальных?
На той стороне опять выстрел и завод под покровом ночи переезжает в глухую тундру.
Третья ночь. Звонок:
-Алё, это суперсекретная фабричка по производству крылатых и пернатых межконтинентальных?
Усталый, ко всему безразличный голос:
-Да...
-Я вам очень надоел?
-Да...
-Позовите тогда мне орнитолога Любу, в конце-то концов!

Объявление в автобусе: "Сиденья не колупать! Бриллиантов там нет!"

Что-то на душе неспокойно,сейчас бы армянского корваллола пять звезд. Билять!!!

- Милый, я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Ты ведь не против? Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Я очень даже за, любимая! Строительным степлером через нижнюю челюсть.

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Раз уж администрацея запресчает писать анеки про хохлов...

Два россиянина копают огороды на даче. Один у другого и спрашивает:
- Микола, а ти на майданi був?..

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ПРОСТИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 20-ти тонн украинского сала - по документам как морепродукты.
Комментарий: А може це було сало морских свинок?

Иногда хочется делать всем добро, дарить людям радость и счастье, но чаще хочется поубивать всех нахуй.

В Ашане к стоящему за мной армянину подошла старушка, махонькая такая, и попросила купить ей булочку за 20 рублей. Он купил.
О политике ни слова!

Хотел запостить анекдот, сами знаете, о чем. Но не злой. Потом подумал и решил, что он не такой уж и смешной. Я герой?

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Утром было ноль градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?

- Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это неудивительно, потому-что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

-Рабинович, почему Вы не желаете служить в армии?
-Я пацифист.
-А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
-Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда надо будет защищать?

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.