Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Убедительно гнуть свою линию лучше всего многоэтажно.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?

Железнодорожник спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, млять - я его с вокзала выгоняю!!!

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Россия становится красивой после -30: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. "Вертолеты" прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

В Украине есть традиция: раз в 10 лет выходить на Майдан и менять шило на мыло.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Марина всегда испытывала некоторое стеснение, когда ей приходилось мыть киви

Ашот, я знаю ,что ты посещаешь сайт.
Вернись!
Хочу тебя .
Хочу от тебя анекдотов.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, в Германии, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

Мир – это гражданская война без оружия.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек

-Иванов, ну почему я должен делать на каждой лекции делать вам замечания?
-Наверное потому, профессор, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом - только при народе.

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело!" (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить!"

Помню, ещё в советские времена, смотрели мы с, тогда ещё мелким сыном, эпохальное "Трое из Простоквашино". Телик был старый и посреди мульта забарахлил. Как чинились в домашних условиях тогдашние телики? Правильно. Я подошёл и несколько раз постучал сверху костяшками пальцев. Полосы на экране не пропали, но включился звук и галчонок из мультика спросил:
-Кто там?
На чистом автомате я ответил:
-Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика.
Телик включил экран и продолжил показывать мульт.
Видели бы вы глаза моего сына!

Вот, чем мне нравится зима - когда ешь мороженое, оно не тает.

Рабиновичи приехали на дачу к Кацмильбогенам помогать собирать клубнику.Все разбрелись с корзинками по грядкам, а маленькая Циля Рабинович стоит у дома и смотрит.Мама Фира Рабинович кричит ей с грядки:
-Циля, не стой, возьми корзинку и тоже собирай ягоды. Мелкую кушай, а крупную ешь...

Мужчины часто делают огромную ошибку - они забывают, что существуют и другие мужчины.

Мужчина 38 лет, познакомится с женщиной для создания семьи. Интим не предлагать. Заебался я.

В разговоре с учителем по поводу успеваемости Буратино Папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря - карельская береза!