Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

(объяснительная о бытовой травме)
"Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра".

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это...это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!

Я страшно завидую своему ноутбуку – он находится то в режиме питания, то – в режиме сна.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Тихо и незаметно прошел Всемирный день ниндзя.

-Муж закладывал за воротник, пришлось ему галстук немного затянуть. - объяснила Елена следователю.

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

Давно мечтала забрать у родителей кота (сама переехала). Вдохновленная примером Крыма, решила, что раз кот, по сути, является суверенным животным, а значит, имеет право на самоопределение, провела референдум среди кота, и, вдохновленная результатом, произвела его аннексию, присоединив к своей квартире. Но приехавший в воскресенье брат признал референдум нелегитимным и вернул кота обратно...(

Хорошо, хорошо! У нас мужиков комплексы по Фрейду когда мы покупаем большие машины.
А какие комплексы у баб, которые покупают зеркалки с объективами по полметра, при этом из всех настроек знают только как посмотреть и удалить фотографию?

-Как жить среди идиотов?...пожаловался Серёга сокамерникам.

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

- Почему ты опоздал?
- Я встал в 7.40 и неудачно моргнул...

На городской площади будет установлен памятник медному тазу: -"Прилегающие здания в радиусе двух кварталов будем сносить," - заявил на пресс-конференции Зураб Церетели.

- Привет!
- )
- А где глаза?????
- :

«Врачи советуют, после шести не есть, а я и так не ем» - сказал oн и налил седьмую.

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

По улице идут две девушки: одна красивая, другая даёт.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Жизнь — это не сказка: то, что Волк плохой, не значит, что Красная Шапочка хорошая.