Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне нужен массаж или мужчина, или выпить, а еще лучше - пьяный массажист!

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю...

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её не ждали!

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Самый смешной в мире цирк лилипутов выступает в Кремле.

— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бля, проспал!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У нее есть еще один.

Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это - иностранцы.

-!!!
-???
-Скотина, ты зачем мои палочки погнул???!!!

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать.
© Алкоголь

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Едет себе водила-дальнобойщик по омерике. Груз - черные шары для боулинга. Рассуждает: нафига мне самому эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму там пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и раскидают на складе. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил двух 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут на склад, все довольны.

Вдруг их останавливает полиция. Один коп разбирается с документами, а второй полез в кузов.

1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп выпрыгивает из кузова и со страшными глазами орет водителю:
- Эй ты, немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата!
1-ый коп:
- Ты что сдурел? Я сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал! У него полный кузов НЕГРИТЯНСКИХ ЯИЦ, двое уже вылупились и даже успели украсть себе велосипеды!!!"

Как выглядели бы новости на ОРТ, если б руководство компании "Останкино" прислушалось к моим комментариям у телека:
" Добрый день! Новости. Коротко о главном.
- Вчера в Госдуме всех к чертям разогнали. Спящих напугали резким свистом до усрачки, остальным отключили Вай-Фай и они ушли сами.
- В министерство экономики пришел Сталин и ,наконец, навел там порядок.
- И о погоде. Сегодня в Москве ожидается -4..-6, но хер его знает на всякий случай оденьтесь потеплее и возьмите зонтик. Ясен пень, мы же эти цифры из головы берем.
А сразу после выпуска смотрите повтор сериала про комиссара Катаньи, потому что нормальный был сериал.
С вами были - смазливый олень, у которого папа явно в "Останкино" работает и вот эта вот ведущая, с разработанными губами, которую есть за что ухватить."

С семьей смотрю я телевизор, и неожиданно там секс, КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ...

В поликлинике, проходя без очереди со словами "Я популярный микроблогер!", я смог легко и без всяких пререканий получить авоськой в щи.

Веселая у нас компания во дворе, дружная. Все вместе, в горе, в радости.
Выхожу во двор, а тут поминки. А меня ржач пробрал. Ну, бывает, так иногда.
Сижу еле сдерживаясь, лицо руками закрыл...Сосед Николай:
- Владимир, Вам плохо?
- Уппс...Да, знаете...нехорошо.
- Вы хотите что-то сказать?
- Да...а-ха-ха...псс...сейчас.
- Вам трудно собраться?
- Да уж...бля...упсс..а-ха-ха-ха...
- Вы смеетесь?!!!
- Извините, первый раз вижу, как хомячка поминают.

(из объяснительной)
"По дороге на работу был укушен бульдогом, который гулял с хозяином без намордника. Охватившая меня дрожь прошла только после 100 граммов".

У быка, как животного, существует собственное мнение, что, как раз тореадор - порядочная скотина.

В детстве моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

А ведь жизнь — это единственный шанс что-то сделать, который дается один раз за бесконечность, и надо реали… О наконец-то фильм скачался. Пока.