Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути". Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:
Овен:
придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждались...

В ночь после контрольной по алгебре Свете приснился мерзкий многочлен...

- Почему дочь нативного индийца Рави Шанкара зовут Анушка?
- Мы же не знаем, что это за имя. Вдруг это традиционное индийское имя, которое в переводе с санскрита значит... Ну, например, «проливающая масло».

Лу́ис Суа́рес в новом фильме " Челюсти".

Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами — следи за здоровьем!».
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось, дед…

Английская сборная продолжает разочаровывать своих болельщиков.
На этот раз тем, что благополучно приземлилась.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что?! Двести баксов?!

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Мальчик, мечтающий стать политиком ,обливает всех кефиром и кричит на всех Шизойды!!

Любовь на расстоянии - это когда вас разделяют килограммы лишнего веса.

Порой у меня бывают ТАКИЕ мысли, что я начинаю сомневаться, а МОЯ ли вообще это голова...

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный... дедушка!!

Рабинович с удивлением рассматривает ценник на котором написано " Говядина некошерная ". Поудивлявшись, спрашивает у продавца:
- Прошу меня простить, но как такое может быть?
- Ну как - как? Вы же понимаете, что корова должна давать молока и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
- Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
- Так о чём я Вас честно и предупреждаю.

На корпоративе РЖД было очень скучно, пока не пустили паровоз.

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Одна сказала: «Между 32 и 33 годами прошли самые лучшие десять лет моей жизни».

Отношения чем хороши: пока их нет, и портить нечего.

Снятся людям неспроста эрогенные места.

А внешне ведь и не отличишь, когда человек ведёт яркую и интересную жизнь, а когда просто суетится на сайте..