Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Перед отделением реанимации несколько предельно грустных людей. Молодой человек всхлипывает и утирает скупые слёзы:
-Какой был тесть! На кого ты меня оставил, Петрович!
Тёща растроганно гладит его по плечу:
-Ну,сынок, я-то ещё здесь.
-Час от часу не легче! - начинает рыдать в полный голос парень, - Петрович, как я без тебя?!!

- дорогая, я иду в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- да, администрацию президента.

завершилась встреча президента Украины с лидером от оппозиции Виталием Кличко.
президент покинул зал заседаний с рассечением, Кличко - без шапки.

Посмотрел сейчас на Землю с МКС. Смотрю - проплывает внизу город, а в городе том дом, а в доме том сидит какой-то чел, смотрит через комп с МКС на Землю, как проплывает внизу город, а в городе том...

Классика.
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
— Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал ему таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
— Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс…

Сейчас иду, стоит молодая девушка, закутанная, замёрзшая. С плакатиком. Ну, думаю на что? - на храм, на лечение, на операцию?...
Подхожу. "На восстановление поголовья мамонтов".
Занавес.

Объявление на двери в подъезд:
"Владелец джипа "Лексус" с нацарапанной гвоздём на капоте надписью "убери от подъезда а то сожжём", почему вы не следуете дельным советам?"

Что такое евроремонт? это китайский линолеум, китайские обои, китайские пластиковые окна, китайские двери...

Легко быть крокодилом ,пока модно носить замш.

Седина- как паспорт. по ней алкоголь свободно продают.

-Понимаете, последнее время я чувствую себя потерянным. Полная депрессия.
-Да, я согласна с мужем. Возможно, корни этого кроются в неспособности мужа удовлетворить меня в постели. Или в моей вагинальной дисфункции...
-Супруга имеет в виду, что её депрессия ещё сильнее моей. Я ещё грешу на нашего соседа, который, как нам кажется, охотится на проституток по-ночам и складывает трупы в подвале...
-Во-всяком случае, мы больше не покупаем пирожки, которые продаёт его жена...хм...у нас, последнее время и своего мяса...ха-ха...достаточно...
-Да, просто сифилис нашей старшей дочери...
-...и чесотка, которой наградила бабушку та бродячая собака...
-...она была ничего на вкус!
-Послушайте! Всё это хорошо, но я вызвала вас в школу, потому, что ваш сын плевался бумажками на перемене...

Сергей- охранник в магазине гламура. Поэтому вместо пистолета у него флакон-распылитель с шанелью №5.

Высшая форма пилотажа -Посадить самолет, а на утро ничего не помнить...

Требуются физически крепкие волонтёры для набора на улицах зрителей на шоу Елены Малышевой.

- Милый а что сегодня на обед?
- Картошка с курицей!
- Вот, картошка а где курица?
- В зеркало посмотри!

Чем старше мужчина, тем дороже игрушки.
Судя по стоимости игрушек Владимира Путина, ему уже настолько много лет, что пора и в ящик сыграть...

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

Монашка вегетарианка не может ни рыбки съесть,.. ничего она не может.

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Мне в жизни фатально не везет. Решил избраться вождем острова невезения, и тут не повезло, проиграл

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?

Хотел нажать на "Креатив", но промахнулся!
И в Кучу вещь ушла, как не моя.
И я насупился, обиделся, надулся.
Потом я почитал её, подумал...
И слава богу! Ведь какая же хуйня!