Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

До сих пор еще ура-патриоты почти серьезно называют сваливших за бугор предателями.
Бля! Да в Москве предателей миллионы!

Тренер о проигрыше своей команды:
"Сегодня всё было против нас-солнце светило в нашу сторону, ветер дул в нашу сторону, судья свистел в нашу сторону, соперник бежал в нашу сторону!"

Если вам на голову упало яблоко, то бегите скорее подальше, ведь яблоня от яблока недалеко падает.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

(с) Алекс Грачев

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

Одно неверное движение руки - и я уже считаю классными дурацкие анекдоты!

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

У нас все, кому не лень, не работают.

Челябинские, до чего суровые, картошку ногтями чистят.

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Я слово новое придумал - плагиатер.

Два еврея думали, ломали голову: как сделать так, чтобы открыть ресторан без кухни. Так появился первый суши ресторан.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни читал "отче наш" вниз головой на столбе.

Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять...
Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию...
Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную...
А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами.
Ниф-Нифа обворовали за 15 минут...
Нуф-Нуфа обворовали за два часа...
Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог на это потом посмотреть!

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

в америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его - спрашивают
- почему у вас на диске совсем нету порно?
я им ответил
- потому что я добропорядочный гражданин
они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом

-Джон, твоя жена трансвестит?!
-Да, Билл, а что?
-Предупреждать надо, вот что!

Молоко вдвойне вкусней ,если из Анны Семенович.

Если вас не зовут на пьянку,значит вас уже не поднять.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов…", то все настораживаются и начинают слушать гораздо внимательнее!

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще никогда не отстирается!

Секс по-телефону:
Она: Я медленно снимаю с себя футболку...
Он:Да, продолжай
Она: Я снимаю трусики и касаюсь тебя...
Он:Да,да, дальше...
Она:Я сейчас... Б...ь!!! Пельмени спалила!!!

В продаже появился еврейский пылесос с монетоприемником..