Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

В России – оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".

То, что ПикАссо не писал евреев –
Удача всех религиозных иудеев.
Я думаю, не трудно догадаться,
Где пейсы их могли бы оказаться

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема.
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Купил дочке куклу говорящую, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: «Да когда ж ты уже нажрёшься?!»

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?

Шёл по Аллее славы в Голливуде. Плюнул. Попал на одну из звёзд. Пригляделся - ха! Моя!
Ещё октябрятская...

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и секретарша со своим «Ага!»

из новостей
"Полиция Малайзии провела обыски в квартирах пилотов пропавшего самолета Boeing авиакомпании Malaysia Airlines"
Боинг искали? И че, не нашли?

-Деда, а ты когда молодым был, ты где сидел в ВКонтакте или в Одноклассниках?
-Я когда молодым был, сидел за контакты с одноклассниками...

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

В прошлом году ходили на игромир, там билет на одного человека стоил в районе 700 р, а билет на семью из 4х человек - 1400, братание и усыновление в очереди достигло колоссальных масштабов!

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала? Собирайся давай!
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый!

ххх: интересно, "азбука вязания" - это про свитера, или про разведение породистых собак?
ууу: это про тренировки ОМОНа )

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой же такой степени! После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог подходит и, перекрестив меня, говорит: "Ща ты тот свет увидишь!" Я охренел немного, но поделать ничего не мог. Меня перевернули на живот, и я увидел на полу надпись "ТОТ СВЕТ". Я ржал как мог, а получалось плохо...

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.