Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

На приёме у врача:
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!

Лучше стерх в небе, чем медведка на огороде.

Больной почувствовал что-то неладное, когда врач на утреннем обходе поцеловал его в лоб.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он ее не любил. Вот пидарас.

- Знаете мужики, моя Люся - просто клад!
- Чего ты так решил?
- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: бля....где ты ее откопал?

название темы на форуме посвященное ГИСам
"Смещение дырки"
...
ххх - Простите за офтоп господа, но такое название темы что у меня работа встала.
(Кеша)

Плывут на корабле американец, француз и укh@#*ц. Начинают хвастаться.
Американец: Вот у нас в Америке есть Эмпайр Стейт Билдинг, такое высокое здание, такое высокое! Даже до облаков достает!
Француз и укh@#*ц : Не верим, не верим!
Американец: Ну скажем так, одним метром ниже.

Француз: а у нас зато Эйфелева башня, такая высокая, такая высокая! Даже до облаков достает:
Американец и укh@#*ц: Не верим, не верим!
Француз: ну скажем так, одним метром ниже.

укh@#*ц думает что сказать, ничего не вспомнил, потом говорит: а у меня жена ртом рожает!
Американец и француз: Чего?
укh@#*ц: Ну скажем так, одним метром ниже!

Заседание верховной рады, но повестке дня - проблема. На одной из дорог ведущей в город появилась глубокая яма, в которую попадают много машин, и люди калечатся.
Поднимается один ук@*&
"А давайте возле этой ямы построим больницу, и будем сразу там людей лечить?"
Другой ук#@*
"Ты шо, дурак? У нас уже есть больница, давай лучше возле неё яму выроем!"

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35".

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Мне не раз говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник…» Вот думаю: «Может я НЕ НА ТОЙ улице живу?»

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может!...15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Подскажите, где найти анекдоты про пьянку и про секс. Хочу побороться за славу и почёт.

На сайте появились некоторые новшества. Поскольку все больше народу вставляет видео с ютюба, а "яблочники" его не видят, добавлена специальная кнопка для этой операции упрощающая процесс и исправляющая яблочников.

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской хуйне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло!

Всё время везти не может. Может всё время не везти.

Стал свидетелем шедеврального разговора мужа с женой.
Он: милая, ну, прости за то, что накричал на работе. Просто, если я не буду кричать на всех, то юзеры узнают, что я добрый, УТРОМ ВЫНУТ МОЙ МОЗГ, ЗА ДЕНЬ ПРИГОТОВЯТ ИЗ НЕГО НЕСКОЛЬКО БЛЮД, СОЖРУТ ИХ И ИМ ЖЕ МНЕ НАСРУТ В ДУШУ!!! А зачем тебе дома безмозглый муж с говном в душЕ?

Врaч - пaциенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть нa строжaйшую диету: только постное мясо, откaзaться от слaдкого, хлебобулочных изделий, никaкого aлкоголя, сигaрет, кофе, прекрaтить сексуaльные контaкты... Дa, и сaмое глaвное, - больше рaдуйтесь жизни, дорогой мой!!

— Мама, мама, почему ты белая, а я негр?
— Ты знаешь, Барак, после той вечеринки я говорю спасибо, что ты хоть не лаешь…