Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самая страшная болезнь – жадность ,потому что даже лекарство купить жалко.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Заказал себе камуфляж (оригинальный флектарн), только что доставили. Счастлив как слон) Сразу напялил, ясен пень. Сестра молча угорает с происходящего.
Она: Теперь ты у меня в комнате ещё и камуфло своё будешь раскидывать?
Я: А что в нём плохого?)
Она (мрачно): Ты.

– Люся, ты что сейчас делаешь?
– В кроватке лежу.
– М-м-м… а в какой позе?
– Поза № 24… из книжки…
– Из какой книжки?
– Геннадий Малахов. “Лечим геморрой с улыбкой”.

У альфонса Мерседес всегда в "лизинге".

Еду в маршрутке, а со мной едет бабушка 70-80 лет, нет бы сказать;"остановите, пожалуйста!"-надо сказать:"Эй шумахер, на остановочке тормозни!"-вся маршрутка просто упала...

- Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!
- Купи лицензионную, не тупи.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!

На женщине не должно быть никакой растительности ниже уровня ресниц.

Древняя африканская мудрость гласит, что жизнь трудна для всех одинаково.
Лев, просыпаясь, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь, знает, что ей придется бегать.

В Махачкале уничтожены четверо боевиков, спонсор выпуска новостей - растишка от Данон...

-Он через несколько дней после свадьбы избил её до полусмерти на кладбище.
-Почему - на кладбище?
-Смотрю - вы знали потерпевшую.
-?
-Ну, почему он её избил до полусмерти, у вас вопрос не возник.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Карпин может сменить Мойеса в "Манчестер Юнайтед"
вторник, 15 апреля 2014 года, 22:18
Бывший главный тренер московского "Спартака" Валерий Карпин может сменить Дэвида Мойеса на посту главного тренера "Манчестер Юнайтед", утверждают серьезные источкни в Италии.

Напомним, Мойес возглавил "Манчестер Юнайтед" в начале текущего сезона. Под его руководством клуб занимает 7-е место в чемпионате Англии и вылетел из всех кубковых турниров. Валерий Карпин работал в "Спартаке" с 2009 по 2014 год с полугодичным перерывом.

Добавим также, что российский специалист сообщил, что к нему действительно проявляет интерес клуб английской премьер-лиги. По его словам, это "середняк, который может оказаться ниже или выше".

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Быстро дни недели пролетели,
Протекли меж пальцев, как вода,
Потому что есть среди недели
Хитрое колесико - Среда.

Понедельник, Вторник очень много
Нам сулят,- неделя молода.
А в Четверг она уж у порога.
Поворотный день ее - Среда.

Есть колеса дня, колеса ночи.
Потому и годы так летят.
Помни же, что путь у нас короче
Тех путей, что намечает взгляд.

Маршак.

С порнолаба:
- Вообще, фотки хорошие. Только телка какая-то голая вечно в кадр попадает.
- Поддерживаю, баба все пейзажи портит!

- Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борща ждет.

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Сначала Бог создал женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
"Пусть со всей этой х*йнёй разбирается другой", - и создал мужчину, стихотворение и мат.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике с места тронуться не могу, а она весь день проездила.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.