Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В кружок собрали мы друзей немногих,
и плавает в бутылке с водкой перчик...
Ты только не взорвись на полдороге,
товарищ печень, товарищ печень.

На свете пойла лучше пива нету,
и вот уж на углу открылась бочка.
Ты только дотерпи до туалета,
товарищ почка, товарищ почка.

Я чувствую себя почти счастливым,
и тонус поднимается все выше.
Ты только не съезжай так торопливо,
товарищ крыша, товарищ крыша.

Любая баба вам ответит: "Можно!",
когда стоит бокал с шампанским, пенясь.
Ты только не виси так безнадежно,
товарищ пенис!

-А вы сыр любите?
-Нет.
- Странно такая крыса а сыр не любите.

Не важно, что вы написали в дипломной работе ,главное чтоб не матом.

Постепенно мы превращаем окружающую нас среду в обескураживающую.

Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к е@аной матери!"

Умная,красивая,замужняя женщина...хочет перезамужиться!

Поразите всех - купите бейсбольный мяч. Впрочем, бита тоже уже архаизм.

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Те, кто пьёт растворимый кофе, травятся низкопробным невкусным пойлом.
Пейте зерновую арабику! По крайней мере, будете травиться с удовольствием.

Всё таки есть высшая сила,это она дала китайцам палочки.Если бы у них были ложки-нам нечего было бы жрать...

В полку бабуинов пополнение- один из них привёл бабу Инну.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы на самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

После просмотра фильма Титаник, кикбоксер Николай поменял прозвище с "Титаник" на "Айсберг".

Не важно, сколько человек я убил. Важно как я отношусь к тем, кто еще жив.

Девчонки! Перестаньте смеяться! На нудистском пляже просто похолодало!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...

Вызов в школу.
Уважаемый Лазарь Дорофеевич!
Я, мама ученика, не могу явиться в школу, так как поклялась своим здоровьем, что после окончания школы больше туда не зайду.

- Мамочка, ты меня сегодня одень так красиво, чтобы все ахнули и сдохнули!

К вам пришли гости с ночевкой и вы не знаете куда положить их спать?...Дайте им по бутылке водки, они сами найдут где прилечь!

Заходит как то Баба Яга в sexшоп и говорит: Да ну вас, к Лешему!

Если вас неожиданно настигла диарея -сильно не пугайтесь, это только усугубит положение!

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть...

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.