Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с красоткой, выходящей из этих дверей. Может так случиться, что это ваша бабушка!"

В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает - жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации - бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали..

Хороший порносайт рукам покоя не дает.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Удачливый сперматазоид
Уже лет 30 как Олег
Но по привычке продолжает
Всех обгонять и подрезать.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше

- Папа, а чем задача отличается от проблемы?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель."

Вот что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа кричит дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви ше, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят!

Овладейте иностранным языком и получите поощрение от командования, особенно если "язык" ценный.

что общего между церковью и казино? И там и там жертвуют деньги, но в казино это делают щедрее.

Если сравнить любой выпускной с выходом в космос ,то на моём выпускном. мы преодолели скорость света, попали в другую галактику и установили контакт с внеземной цивилизацией.

- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".

Уважаемая нервная система...крепись!!! Завтра понедельник!

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать.

Жена не пошла в баню, т.к. ей ,как обычно,нечего было надеть.

Змей Горыныч бабе яге: Выручай старая запорами мучаюсь - Ну ещё бы, жрёшь в три горла, а жопа то одна!