Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявление. Молодая порядочная семья цыган из семнадцати человек снимет однокомнатную квартиру. Не студенты.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно.

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Кате спокойно пройти мимо группы кавказцев.

Если ребёнок не поступил в Суворовское училище из-за зрения, то он может поступить в Кутузовское.

- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

А давайте на Острие тоже проведём всеобщий референдум и выйдем из состава интернета?

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.

Навигатор говорит водителю:
- Поверните направо…
- Поверните направо…
- Поверните направо...
- Посмотрите, как вы красиво кружитесь...

- И всегда помни, сынок, ты должен всегда вести себя по-мужски…
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

В России от всех болезней лечатся водкой: от одних нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — просто растираться.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Мысленно убив девочку, воспитательница начала стягивать рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моей сестрёнки, мама иногда надевает их на меня.

Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.

Чем меньше мыслей, тем труднее с ними собраться.

Cказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: « Начну переходить дорогу!»

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь! А я как раз вхожу в ту самую десятку.
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.

Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе!

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Не знаю было это здесь или нет, анекдот "перестроечных" времен:

Приходит мужик к доктору, а доктор его спрашивает:
-скажите, голубчик, у вас есть СПИД?
Мужик задумался, не знает чё это такое и думает про себя "сказать что есть-начнет просить, сказать, что нет - скажет жадный" и отвечает:
-Вы знаете, доктор, есть, но очень-очень мало

Самый надежный способ бросить курить - инфаркт.