Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени.Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой. Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой. На сердце у него было легко и радостно: нечасто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок фанеры.

Супермаркет. Огромный водочный отдел. Полки чуть ли не до потолка - и бутылки, бутылки.
Идет мужик. Подходит к продавщице. Оглядывает полки. И спрашивает хрипло так: "Девушка, а у вас воздушные шарики есть?...."

Рождённый дважды-теперь пристегивается.

У Миши были сани. Маша и Петя сели на сани.
— Вези сани, Миша.
А у Миши силы нету. (всю ночь пил Миша)

Толстой Л.Н., «Рассказы для маленьких»

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

Как же приятно затянуться электронной сигаретой после виртуального секса.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бля, над Парижем полетать!

Гринпис держит в строгом секрете ту истину, что каждый человек уже своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Немного эстонизма:
Что бы на Олимпиаде взять три золота по биатлону — надо иметь партизанские корни!

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!

- Почему вы ушли с предыдущего места
работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от
меня устали.

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

На день рождения Степана Готовить Лене было лень ..... Но свечку всё-таки воткнула ... в пельмень.

Послали гонца, вернулся с бабaми,а водки все равно не хватило!

Во Франции назначили дату проведения натурал парада. От России обещал приехать натуральный блондин.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

За стенкой громко раздаётся: "О, йа фантастиш, дас ист гуд!" А мама с гордостью про сына: "Немецкий учит, молодец!"

Не стоит мучиться угрызками совести.

- Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

- Доктор, что вы делаете?! Разве гелий устранит боль?!
- Нет. Но орать вы будете ржачно!!!

Разговор с маленькой девочкой: - А как тебя зовут, красавица? - ЕВА... - А как ласково тебя называют родители? - РЁБРЫШКО...

В команде России по футболу нет ни одного южно-корейца и американца. Как они собираются выиграть ЧМ?

Как-то работал я в милиции,пятнадцать суток...

Увидев ее, его пульс участился, в глазах помутнело, а дыхание перехватило. Он решил, что влюбился, но оказалось – слишком резко встал с дивана…