Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удаётся сбежать.

В Прощённое воскресенье звонила в банк. Кредит не простили. Безбожники!!!

Наступили первые заморозки.
Жена мужу, налив в стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Муж выпив и с тоской глядя на убираемую в холодильник бутылку:
— Дорогая, а ты не думала о переезде куда-нибудь в Якутию?..

Из объяснительной.
"Я сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать."

Новый премьер-министр Украины, не сказав "оп" в одном слове, до смерти перепугал Израиль, сказав, что ожидает ЕВРЕЙСКОЙ материальной и военной помощи.

Информатика - это урок, где учитель зачастую тупее учеников.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давайте здесь думать буду я!

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги подключения к Интернету, будет отключен газ!"

Старо, но мне кажется актуально.


Наполеон бежал с Эльбы и высадился на побережье Франции. Одна столичная газета завопила:

— Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан!

Наполеон, собрав сторонников, взял первый город.

— Людоед идёт к Грассу! — предупредила газета.

Наполеон продолжал успешно продвигаться. Газета известила:

— Узурпатор вошёл в Гренобль!

Наполеон приближался к Парижу, а значит, и к редакции газеты:

— Бонапарт занял Лион…

Наполеон ещё больше приблизился к газете:

— Наполеон приближается к Фонтебло!

И, наконец, когда до столицы осталось рукой подать, газета известила своих читателей:

— Его Императорское Величество ожидается сегодня в своём верном Париже!

Девушка, доставшая из сумочки по-ошибке электрошокер вместо телефона, после слов:"Аллё?" на 40 минут стала доступна не только в сети.

Попал молотком по пальцу и сразу подумал :насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.

Максим Галкин ушел в лес .Больше выбора нет, либо дрова рубить, либо в колокола звонить.

Женщина - начальник отдела вбегает в комнату админов, кладёт на стол пачку документов, листов сто:
— Это надо срочно отправить по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится…
— Это почему еще?
Админ невозмутимо:
— Электронные конверты закончились.

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.

Работали как-то в чистом поле, котлован копали. Думал пить не будут, т.к. до ближайшей деревни 7 км. Один крендель привез с собой, выпил. Мало сел на экскаватор ГУСЕНИЧНЫЙ и поехал в ту деревню за водкой. Успели остановить, а то всю смену бы проездил...

Когда мы приехали ко мне из клуба, она наклонилась ко мне и томно прошептала:
-Ты не уснёшь со мной!
Я почувствовал эротическое напряжение, но тут она пьяно хихикнула и добавила:
-Я просто храплю как самосвал.

Навеяло. Мужик рассказывал.
- Живут в деревне три брата. Когда пьяные, им надо драться друг с другом. Кто их не знает, начинают разнимать, за что получает п№здюлей сразу от троих.

Захожу к Паше. Он по-домашнему лежит в кресле, в одних трусах и рубашке, смотрит телек, ест чипсы и гладит кота.
В спешке поправляясь, он заправил в трусы кота.

Еврейская мама:
- Сынок, для начала женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивым... Тогда разведись и женись на еврейке. Она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сын:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

Если за групповое изнасилование в России дают 3 года условно, а за брошенный в полицейского лимон 3 года в зоне, то может просто насиловать полицейских и чёрт с ними, с лимонами?

К №66153:

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Гадалка - девице:
- Ну, что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь: причёску сделаешь, макияж, маникюр!

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо прежних «жру, бухаю, пофиг на школу» новые - «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать».

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, двери закрываются, лифт трогается, и тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
В ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!