Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дочь - это хорошо. По крайней мере есть уверенность, что внуки собственные...

Предлагаю на нынешней Олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! Следом Димку, потом Вовку... и всю Единую Россию!

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Тугие кнопки на пульте от телевизора помогли ему накачать кисти до железной хватки.

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"!

"-Я этого не потерплю!"- сказал он и из потерпевшего превратился в непотерпевшего.

Полная дама в мобильный: « Дима! Дима! Я сегодня посмотрела, у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю?!

Купил себе вчера телевизор. брался как здоровый монитор, даже антенну втыкать не буду. так эта зараза тянет рекламу по вайфаю, и показывает её мне в меню.

В регион приехал высокий московский чиновник.На совещании он принципиально отметил,что Волга впадает в Каспийское море,и температура замерзания воды ноль градусов,а так же высказал ряд других конструктивных предложений.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

- папа, а куда летит эта стая птиц, на юг?
- к ебеням, все летит к ебеням сына...

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

Решил вот жить вечно. Пока все хорошо.

- Алло, это секс по телефону?
- О, да, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это полиция вас беспокоит.
- Всё, всё! Уже оделась и ушла!

Трое подростков, страдающие диареей, жестоко и аморально отомстили голубям.

Помещик в роскошном доме пьет чай вприкуску с сахаром,внизу батраки на грядках с мотыгами.За ними наблюдает пёс Полкан,у которого будка с полдома крестьянского. Помещик:
-Степан,а ну наступи Полкану на хвост!
-Барин,так ведь сожрёт.
-Наступи,кому говорю!
Хрясь! Степан ползёт ,покусанный :
-Ба-арин,за что-о?
Барин,раздумчиво:
-Ой,не любит тебя пёс Полкан.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках,
муж упал на колени и навзрыд:
- Не улетай!! Это последний раз!

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Руководство комбината, производящего печёночный паштет, в связи с нехваткой сырья, решило на своей ферме включить в рацион коров алкоголь.