Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Еврокомиссия предложила выдавать активным российским туристам семилетние Шенгенские визы".
Такие санкции нам нужны.

Закон сохранения равновесия: если ты перебежал на красный - кто-то не успеет на зелёный.

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Нет такого глухого, который не расслышал бы комплимент.

Двое охотников наблюдают, как дикие утки выходят на берег и бредут к ним с поднятыми вверх крыльями:
- Блин, теперь уже как-то неловко в них стрелять.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Круче всех на первое апреля в этом году прикололась погода!

Так пусто внутри, так холодно в душЕ, думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща

Надпись на транспаранте:
"Деревья на магистрали повреждают автомобили только при самообороне!"

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса в продвинутой гимназии. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Не моё.
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! ))

Сидит бабка, кота гладит , вдруг явилась фея : - Я исполню 3 твоих желания. - А преврати стул в золото . - О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 ! -О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Боян...но весна!!!

Малышу было очень жаль карлсона.
но папе был нужен лодочный мотор.

Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Говоришь,,... что я приснилась тебе сегодня?.... Ну ничё, ничё... Отстираешь.

Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Запомните !!!Красное вино -к мясу ,белое вино-к рыбе...ну а водка...............водка , она сука универсальная , она ко всему................даже к тортику!!!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х..й знает как, а половина
вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть
читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от
предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот
тут быки пашут Землю. Пусть это означает !

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Санта , где живут все плохие девочки?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.