Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А некоторые ещё и облают за то, что результаты их анализов далеки от желаемых.

— A член у тебя какого размера? — A какого надо? — Оооо, бля, он что, еще, у тебя и регулируется?!

Слово "бухать" - уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса:
куда?, зачем?, что делать?

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, из-за чего получил по своей автономной области...

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?!
Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.

Хорошо немцу! Когда наступает время работать - он хочет работать. Когда наступает время пить пиво - он хочет пить пиво.
Русский, когда надо работать, хочет пить пиво, а когда приходит время пить пиво - он хочет пить водку...

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Габриэль Гарсиа Маркес

Предлагаю космодром Плесецк переименовать в космодром-всем Писец.

Нашёл заныканый ,тещей или женой,самогон в комнате у сына в шкафу.
Теперь чаще стал наведываться к нему.

Вчера белил комнату.
У меня вопрос: как мухи обходят закон гравитации и срут на потолок?

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Новичка, попавшего в ад, отправляют работать к бюрократам. Придя на свое рабочее место, он видит,
что все сотрудники стоят по горло в дерьме. «Как же вы здесь работае-
те?» — спрашивает он в ужасе. «Главное, не гони волну!» — отвечают ему.

Вытри сопли и иди за водкой! Это твоя жизнь - за тебя никто бухать не будет!

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу.

Раз пошла такая пьянка.... , ну значит про него - т.е. про г...но...

- Вот когда стадо пройдёт после него лепёшки здоровые такие и плоские, эт чьи?
- Коровьи.
- Правильно, а маленькие и круглые чьи?
- Овечьи!
- Правильно! В говне я смотрю ты неплохо разбираешься, а вот с прокладкой курса в сложных метеорологических условиях у тебя дела совсем плохо обстоят*

*- последняя фраза может быть подставлена вариативно в зависимости от сложности невыполненной задачи

Везет прапор тачку с навозом. Тут ему навстречу попадается дежурный по части:
- Ну и... что уже спёр?!
- Ничего, товарищ капитан, вот, немного навоза со свинарника на дачу взял!
- Сейчас проверю! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!
Идет прапор дальше ... Тут навстречу ему командир части:
- А ну, стоять! Что стырил?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня что, за лоха держишь?! А то я вас - прапоров не знаю?! -
Закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- Твою мать!... Действительно, ничего нет... Ладно, свободен!
Прапорщик вышел за КПП, навоз в кювет вывалил:
- Шо стырил, шо стырил? Тачка мне на дачу нужна, вашу мать!

Тополиный пух,жара...апрель.

Блина, все кричат: " Кризис,кризис, денег нету..", а жрать набирают на пасху, как будто после нее будет конец света....

- Товарищ сержант,с нашего танка гусеница слетела. - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что задницу видно, главное сама спряталась.

«Выступать за „Барселону“? Я не играю с девочками»[22]

«Сильвио Берлускони говорит, что самый талантливый итальянский игрок — Антонио Кассано. Или он врет, или просто не знает о существовании Балотелли».[23]

«Моуринью — лучший тренер в мире, но ему все ещё нужно поучиться хорошим манерам, чтобы с уважением относиться к остальным».[23]

«Когда болельщики „Сити“ поют песни про меня, мне тепло на душе. Пусть они знают: даже если на моем лице нет улыбки, она есть внутри меня».[23]

«Почему я не праздную голы? Потому что футбол — моя работа. Почтальон же не скачет и не хлопает в ладоши после каждого разнесенного письма».[23]

«Манчини говорит, что иногда ему хочется ударить меня? Ха, он не сможет. Я занимаюсь тайским боксом».[23]

«Уэйн Руни, конечно, хорош, но он не лучший футболист в Манчестере».[23]

"Как-то меня обыскивали полицейские и нашли в заднем кармане 5 тысяч фунтов. Они поинтересовались, почему я ношу такие деньги в джинсах. Я им ответил: «Потому что я богат».[23]

«Почему я бросил дротик в игрока молодежного состава? Мне было скучно».[23]

«Я не плохой парень, я просто застенчивый».[23]

«Почему всегда я?»[23]

«Все, кто не знают меня лично, думают, что я идиот».[23]

«Я сжег свой дом? Во-первых, эту петарду зажег не я, а во-вторых, сгорел только туалет. И занавеска».[23]

«Что делать, если журналисты выходят за рамки? Их надо убивать»[23]

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педеристически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!