Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..

Когда вместо нормального "спасибо" пишут СПС, так и хочется ответить - ПНХ

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и весёлый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Забытые в теле пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, должен знать?
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Туда-сюда. -
Какая интересная у людей жизнь.

- О, привет! Как ты?
- Да ничего, родила вот недавно. Живу в узбекской диаспоре, кредит своего бывшего выплачиваю...
- Ясно. Идешь на физ-ру?

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 2-й Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: "Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.
Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета.
На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае — ни в морду дать, ни отпеть…

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.

Сын Димка в 7 лет, узнав, что рекорд высоты полёта на самолёте около 38 км:
- Папа, а кто выше летает, самолёт или птица?
- Самолёт, конечно.
- А если птицу в самолёт посадить?

iPhone5S. Уже во всех зеркалах страны!

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я ж вас за нее и спрашиваю!

Ехал из Москвы в Украину. Попутчики были гастарбайтеры, которые возвращались домой. Как сели в Москве, так давай они бухать. Утро. Первая станция в Украине Конотоп. Поезд медленно вдоль перона движется, торговки кричат: "Пыво, водха, сыхарэты!.." Выходить нельзя, таможня. На ходу из окна возле туалета попутчик протягивает деньги, ему передают пузырь. Чел довольный возвращается, разливают. Довольные!!! Заходит таможенник и сразу к ним. Одного увел... Возвращается, чтоб отстали дал таможне $100. Дорогая бутылочка оказалась...

Сегодня редкий случай, когда утро понедельника доброе.

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и ...оказался на Острие.

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Чувствуется приближение весны... Потекли ручьи и сопли

Сторож Кузьмич стрелял солью в грабителей и немного пересолил.

Приближаясь к Челябинску,метеорит подумал :"Ну и где та дура, которая попросила у Деда Мороза камешек покрупнее и поярче?"

Как говорят садоводы девственники: "не для тебя моя ягодка росла"!

Стрижка "Монастырский Постриг" - самая мощная из всех стрижек - состригает волосы, имущество и радость!

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - - Маша, да не дрыгайте вы ногами. Ира, не визжите. Это же Чехов!..