Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

есть две хорошие новости:
сегодня пятница, а завтра весна.

во тьме ночной,
при свете дня,
вокруг какая-то ху@ня!

"Я из окна наблюдаю все эти годы. Сталин ездил на трех автомобилях. Хрущев ездил на четырех. Брежнев - на пяти. Теперешний ездит на одиннадцати. И всегда перегораживают движение..."
Борис Жутовский, "Новая газета"

Многие хотят свалить из России, а я, наоборот, хочу жить только здесь. Ебанутые люди, ебанутая страна. Я сюда вписываюсь идеально. Весело и до пизды!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Переоценивающие высоту своего потолка чаще других набивают себе шишки.

Переходящий улицу на зеленый свет до последней минуты сохраняет веру в справедливость.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Вот Крым усиленно митингует, потому что хочет в Россию.
Интересно, а он знает, что в России митинговать запрещено?

Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.

Единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения….

:
-Он сказал - поехали и махнул...
Варианты продолжения:
*...рукой
*...хлыстом
*...хвостом
*...х*ём
*...сто грамм
*...жезлом
*...в дурдом
*...в Доминикану...

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

"И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии."
Ариель Шарон

Собираюсь с сыном в детский сад..Одной рукой ресницы крашу,другой его одеваю. Выходим из дома,спешим,опаздываем,вспоминаю про варежки: - Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет,- отвечает он,- у меня ножки замерзли без сапожков.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка. Вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную.
Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Тяжело, наверное, было Еве. У нее не было возможности уйти к маме.