Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик, несущий шлейф невесты ,неожиданно чихнул, и деловито высморкался прямо в шлейф.

Какая разница между молотком и часами? Да почти никакой. Имея молоток узнавать время на улице также легко, как имея часы.

Деньги пригодятся всегда, даже когда ты умер.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Тиггер ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца аб раму, на следующий день Абраму яйца ампутировали!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х№я себе!", то детальное его изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х№й вам!".

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью огромный барабан, а за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, что еще три дня осталось...
- Извините, пожалуйста, а можно я у вас барабан оставлю?

Первоначальный рецепт салата оливье был таким:
2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои-кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую.
- Теперь я понимаю, откуда в частущке о буржуях взялся рябчик!
- Там был не весь рябчик а только его жуй.

Вчера мне делали операцию не мениске. У меня никогда в жизни не было такого "сушняка" после пьянки, как после наркоза...

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

-Мам, купи тетради в школу.

- В клетку???

- Не называй так мою школу

Если увидев женщину мужчина опускает глаза,то пол зеркальный.

Мальчик, отрубивший голову курице,остался без яиц.

Гостеприимный сторож вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над
неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость
должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные
работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые
деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их
годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже -
охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите?
Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не
затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства
обуви, но в отличие от 1000 топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть
на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в
прохладной темной комнате и выдал ответ:
- Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

Пока не замужем, можно... ,а замужем - нужно!

Если в заботе государства о национальном достоянии отсутствует ум, то вместо "Всё продумано" получается "Всё продано".
http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Не все туристы сразу снимают лыжи ,ещё не совсем пьяные снимают горные пейзажи...

А в работе есть свои плюсы,а если плюсов нет, берешь два минуса, один ставишь вертикально и накладываешь на горизонтальный.

Каждый приличный кобель имеет свою блоху.

По радио передали портрет преступника... За явку с повинной обещали 1000 долларов. Народ потянулся к РОВД...

Мужчина уезжая в командировку ,должен развестись с женой, чтоб не выросли рога.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!