Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты новогодней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Бл.., селедку забыл.

В новогоднюю ночь в ответ на искры фейервеков снизу, соседи с 12 этажа ответили сбросом петард сверху. На боевые действия отвлеклись даже тинейджеры играющие в танки.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Диалог в магазине:- красная рыба есть? - Да кильки в томате...

Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика.

Звонок в фирму, производящую буровые работы:
- Вы бурили на воду в Клюевке?
- Ну, мы.
- Какого хрена вы сказали, что нефть нашли?
- Ну, может, ляпнул кто в шутку.
- Придурки! Вы знаете, что там цены на землю в 12 раз выросли?!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...

В предновогодней суматохе осталось незамеченным сообщение о том,что "гражанин Молдавии,находясь в Москве,в момент задержания за хулиганство укусил полицейского за правое бедро".А ведь многие зомбоапокалиптичные фильмы именно с этого и начинались.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим!

Из новогодней переписки в Аське:
xxx: С КОВЫЙ ГОДОИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111\
yyy: Ы ЕБЯ!!!!!!!!!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, раскланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Браво!Бис!!!". Спела еще раз. Зрители не унимаются: "Бис, бис!". Что делать, третий раз поет... А зал по - прежнему скандирует: "Бис! Ещё давай!" Певица:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пой,пока не научишься!

Из интервью с Фёдором Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков.

На двери подъезда кто-то повесил объявление...В итоге всю дверь комментами засрали.

Золотой запас Туркмении каждый день сокращается на 11 колец, 7 цепочек и 5 зубов.

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

В пьяном споре рождается дебильная истина.

Я люблю разговаривать с людьми, люблю чтобы меня слушали, чтобы мной восхищались. Но в последнее время вокруг меня все пьют, занимаются ненужными вещами, и совсем не обращают на меня внимания.
Я нашел выход из этой ситуации! Я захожу на острие и пишу всякую хуйню типа этой. Потому что я люблю ворчать. Я Ворчун.

Жизнь не удалась...
И жена дура, и машина "Опель"

-Мой дядя не курил, не пил, не ходил в кино и на танцы. Он никогда не ругался матом, не играл в азартные игры и никогда не был женат. Он будет праздновать свое столетие на следующей неделе!
-Как?

Хорошо лесбиянкам: у них все танцы- "белые"!

Женщины знают, как долог путь к сердцу мужчины через желудок. И только геи научились срезать этот путь. Задними дворами.

Смотрите фильм ужасов "Возвращение Табора" -
продолжение знаменитой мелодрамы "Табор уходит в небо"