Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вот приняли закон о запрете продажи алкоголя после 22:00, а ведь в 19 веке не было его и какой золотой век русской литературы был!

Два студента-экономиста:
- Мы с Таней как линии спроса и предложения.
- В смысле?
- Один раз пересеклись и все.

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков, во вторник финишировал в Барвихе.

- Трахались ли вы хоть раз в людном месте?
- Да. Однажды, я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

-Папа, папа, дай денег!
-Наркоманные расходы?

- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

"Обитель зла": зомби медленно ходят.
"Обитель зла - 2": зомби быстро бегают.
"Обитель зла - 3": зомби прыгают.
"Обитель зла - 4": зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда.
"Обитель зла - 5": зомби стреляют из автоматов и водят автомобили.
"Обитель зла - 6": зомби митингуют и требуют сохранять их права и свободы.

На правах бесплатной рекламы:
"Девочка, выросшая на Острие, довела своими комментариями до истерики весь форум Мэйл.ру"

Мамочка спрашивает сына не дразнят ли его как-нибудь с таким редким именем Елисей, его друзья?
Сын:
— А кто дразнить будет? Антон? Тарас?

Город на черноморском побережье Украины
Частные домики, облепившие склон горы. Обеденное время. Классическая еврейская бабушка, с классическим акцентом, кричит из окна кухни на улицу внуку.
- Бора, мальчик мой, иди скорей- таки кушать. У нас сегодня на обед борщч, курочка и компот.
- Не могу, бабушка, я Петьку душу.
- Бора, мальчик, оставь - таки в покое бедного ребенка. Зачем ты его душишь?
- А он обозвал меня евромайдауном.
- Ну, закончишь его душить, вымой руки и иди-таки кушать обед.

Мечтали дети из Зимбабве
Чтоб к ним явился Дед Мороз.
Но он приходит лишь к послушным
И к тем кто кушал хорошо.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Опытный юрист нашел брешь в законе и теперь бухает на работе.

Вот что значит немецкое качество. Дочь президента автоконцерна БМВ не ломается.

«У нас со своим нельзя», - сказали Игорю, он оставил мнение при себе и вступил в «Единую Россию».

Тесть на свадьбе кинул за спину бутылку водки, чтобы узнать, кто следующий станет алкоголиком.

Новый год в России в 10 раз дольше и в 100 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

Мечтаю о большой любви.
Большой ЛЮБВИ, блять, а не размере бёдер!!!

Форум жителей новостроек.
- Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
- Жестко! А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

Если размеры Вселенной условно принять за бесконечные, то её центром будет являться любая точка внутри. Например, я.

Обладаю телепатией. Бывает, посмотрю на человека, и он уже знает куда ему телепать...

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они хуяк - и могут.

Ты живёшь здесь и сейчас. Сейчас, именно сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но... ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят, чтобы это заметить...

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.