Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Черепаха, на которой стояла Земля, вышла на пенсию.."Вот и пришлось ей все деньги отдать" -- отчитывался глава пенсионного фонда РФ.

Когда женщины становятся умнее? когда борщ становится вкуснее...

Тяжело произносить реплики Хрюши, находясь под столом , между ног Оксаны Федоровой.

Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор...

Что такое провести параллель?Сегодняшние события:кошка в эти дни просит жрать в несколько раз чаще,чем обычно.Ближе к вечеру резко ухудшился приём телевезионного сигнала.Пошёл в магазин,в подъезде под ноги бросились две огромные крысы,а в глаза бросился свежеприкленный около лифта реламный плакат цифрового телевидения "Билайн".

В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

Листочек на столбе: "Продам щенка породы сэр Бернар".

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
В той же Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: "Две капли в рот, и нет ребенка- инвалида!"

"Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро".

"Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".

Объявление в российской газете:"Выйду замуж за еврея любой национальности".

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди
видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

Охуенно, если после пиздатого Нового Года не становится хуёво.

В ночь с 1 на 2 января по первому показали "Аватар".Фраза "напиться в новогоднюю ночь до (зелёных)синих человечков" обрела временные рамки.

Неужели американцы и правда такие тупые?Большинство из них даже не знают, кто такой Джигурда!!!

Ученые-исследователи в области секса установили:Что исследованиями в области секса, занимаются только импотенты, остальные занимаются сексом.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы ,но он вовремя сделал ход конем и скрылся в соседнем переулке..

В Америке изобрели саморассасывающуюся микросхему ,в основу положена концепция расхода бюджета РФ на Олимпиаду в Сочи.

Девиз пожарников :"Разбудить смену это уже победа".

Хорошо работать до трех, но еще приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвертую.

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились.
Разговоp зашел об их надоевших женах:
— А я от своей легко избавился!
— Как?
— Купил ей Шевpоле. Она на нем поехала скоpость — под 200, а тут — повоpот! Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать!
Чеpез неделю:
— Hу как дела?
— Плохо! Купил ей Шевpоле. Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм... ну, попpобуй Альфа Ромео.
Чеpез неделю:
— Hу а тепеpь как?
— Все pавно плохо: Машина -вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей - хоть бы хны!..
— Хм... Hу, попpобуй Ягуаp.
Еще чеpез неделю:
— Hу как дела?
— Пpекpасно! Надо было сpазу с ягуаpа начинать! Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на***уй pазоpвал!!

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила!

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому...

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!..

metatron: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки, я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки
DIgorevich: а волшебное слово?metatron: Да, я хотел написать, а потом вспомнил, что материться здесь нельзя...

x-x: Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
y-y: Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.