Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Российские учёные доказали, что лежать утром в тёплой постели и никуда не идти - полезно для здоровья.

Маша бросила наркотик,
Подобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Радугой красивой срёт.

Жизнь всё расставит на свои места, а некоторых в эти места ещё и засунет

Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Если мужчина переспал с женщиной, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить на Острие.

что если однажды гугл будет удален и мы даже не сможем прогуглить что случилось с гуглом?

В баре:
- Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
- Один хуй - недолили.

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через лавочку у подъезда.

Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке.

Купил пива и вылил в унитаз. надоело быть посредником!!!

Предлагаю добавить кнопку "Не допёр"!

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог. Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов. Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

Неделя итальянского кино в СССР. На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом с кроватью красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!