Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Люди! Я веду прямой репортаж из кровати!
Тут реально круто!!!

мир снова чёткий и контрастный и звуки тонкие как плеть о боже как я ненавижу трезветь

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...»

Мороз и солнце, тишь какая!
Еще дрыхнешь, пьянь такая!
Проснись, пропойца, ну проснись... Открой сомкнуты хмелем взоры,
И к участковому сеньору
Мурлом пропитым обернись!!!
А помнишь, дура, как ты злилась,
За мной с бутылкою носилась!
В угаре выбила окно,
Но не догнала все равно!!!
И вот теперь лежишь босая,
От водки ты совсем косая,
Перенося похмелья муки,
Все тянешь ты к пустым бутылкам руки...
Но вот под окнами машины заурчали, Два дяди в сером тебя еле откачали
И потащили в голубой фургон,
Теперь узнаешь ты "Сухой Закон"!!!!

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Сексом дружбу не испортишь… Ну разве только мужскую.

Уронила Вика виски
Оторвали Вике руки

- Роза, какой язык Вам ближе: русский, украинский, английский, немецкий, иврит, молдавский...
- Мне без разницы, если надо, я смогу понять любой, но всем нравится как я делаю телячий отварной под майонезом и этот язык нас объединяет за хорошим одесским столом!

Грузинская свадьба.Тамада:
- Тваю налево! Кто набздел?
Один грузин встает:
- Ну,я,и щто далше?
- Выды вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
- Да,хоороший свадьба был, нэвэста красывый, жаль только, что Набздела выгнали....

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Воспитаха в летнем лагере:
— Дети, зачем вы намазали промежности сметаной?
— Марьиванна, кошки очень любят сметану!

"Тимченко перевел все счета из зарубежных в российские банки".
А я не перевел: не нравится мне этот Тимченко.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он
меня учит грамотности, а я его мату.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться - а не горит ли её возлюбленный в аду?..

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Мать ведет пятилетнего сына к стоматологу:
- Сашенька, ну, что же ты плачешь?! Вон, смотри, девочка, и она не плачет.
- Да? А ты дай ей в бубен, как мне, она тоже заревёт.

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце,а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца

Налоговый инспектор спрашивает у Бори:
- У вас такая маленькая зарплата, откуда вы взяли деньги на постройку коттеджа?
- Да один раз я поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок...
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!