Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, вот уже на левом!

-Выходи. Ну выходи,пожалуйста. Ну я же жду.
-Извините, но экзорцист вы так себе.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и – дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки должны ощущать и сваливать оттуда…
– Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

Шоколадный король Порошенко послал в Кремль леденцы с запиской: "Сосите, товарищи"

Однажды, в детстве мама засекла, как я курю: минута двадцать.

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.

Собачка,гуляющая на поводке,с первого этажа-это не пик лени.Пик-это постить коротыши и не читать те,где больше одного абзаца(

Из морга стали сбегать трупы - тогда-то и родилось выражение: "больные пошли на поправку".

У нас на селе мужики решили создать кроличью ферму. Но начального капитала хватило только на три водки.

Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.

Когда в семье мир, жди демографического взрыва.

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!?
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Решил что-нибудь изобрести...Но изобретение Менделеева снова помешало...

Шекспир употреблял марихуану. Говорил, что для вдохновения...

И правильно. Он заработал деньги для себя, заработает и для вас.

"Вернемо Крим - за ним Кубань" - сказал свинопас, просирая Донбасс