Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По мере прохождения Нового Года засыпают Дальний Восток и Сибирь. Урал еще держится. Оперативная информация поступает в нон-стоп режиме.

Как напиться бесплатно?

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
– Нифига себе капитошка!!.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Полезный совет:
Лягте на живот, и он станет менее заметен ...

Из памятки по универсальным советам: "Ну, во-первых, напейся..."

Поехал как-то братан в тайгу с дружбанами на охоту на "Крузере". Заехали в болотину и застряли, а лебедку зацепить не за что. Пошли в ближайшую деревню, что-то около 10-20 км от того места. Нашли дедка с лошадью, приехали на телеге обратно запряженной лошадью. Лошадь зацепили к "Крузеру" и выехали. Оказывается: НЕ ХВАТАЛО ОДНОЙ ЛОШАДИННОЙ СИЛЫ!!!

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

А вы знаете, чем Дед Мороз отличается от сантаклауса? Дед Мороз - настоящий мужик. А сантаклаус - толераст.

Год Лошади стучится
Копытом бьёт в порог.
Пусть лучшее случится
Несчастье пусть уйдёт.

Здоровья лошадиного
Вам пожелать хочу
Пусть ноша непосильная
Вам станет по плечу.

Пусть радости телегу
Пусть целый воз добра
Вам привезёт лошадка
За Новый год! Ура!!!

P.S. А если вдруг в подарок
( Мечтаниям конец )
Лошадкину какашку
Вам подложил подлец

Не унывай, сердешный,
А веско так скажи:
А у меня - живая!
И весело заржи!!!

Отличный боян.
В предновогодней суете россияне покупают докторскую колбаску, или ветчинку, или курочку. Какой же Новый год без оливье?! Дома всё это нарезается кубиками, добавляются яйца, горошек, картошка и т.д., заправляется майонезом и к праздничному столу подаётся салат "Столичный", или "Московский", или "Овощной с мясом" и запивается белым вином с пузырьками. А хотелось бы хоть разочек попробовать настоящий русский салат имени Люсьена Оливье, тот который с рябчиками, отварным телячьим языком, чёрной икоркой и соусом "Провансаль". И вот тогда, с гордостью, можно было бы сказать: "А я, зато, в Новый год перебрал «Вдовы Клико» и спал мордой в настоящем оливье!" © serge tardif™

Кто первый в семье заржёт после боя курантов в семье, тот и будет тащить обоз весь год!

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

Напоминание для тех, кто читает этот пост! Проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жареное!

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

В фильме "Асса" песня "Под небом голубым" исполняется весьма даровитым Франческо да Милано, жившим в XVI веке. А в титрах стоит имя Гребенщикова. Вот она, цена еврейской "гениальности".

(из статьи)

В новогоднюю ночь на пятнадцатом по счёту адресе Дед Мороз со словами "Раз,два,три,ёлочка гори!" недвусмысленно чиркнул зажигалкой.

Только рюмка водки,говядина кобе,краб по-сингапурски,испанская паэлья,мексиканские фахитас, шоколадные брауни, суп ассам лакса,алмазная икра,белый трюфель и оливье,на столе.

Однажды, актер Энтони Хопкинс попросил священника прочесть самую короткую из всех молитв.
Она звучала так: «Хер с ним!», и очень близка любому русскому человеку.

"Когда вы путаете "тся" и "ться", мне хочеться повесится.

Под Новый год я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же пиздить… пока не согласится!!!

- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.

главное в новогоднюю ночь - не насинячиться, как лошадь !!!