Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Это очень важно — иметь человека, причем регулярно.

С форума кошатников:
(выбирает стиральную машину в интернет магазине)
— О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм.
— Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
— А кота-то зачем?!

ххх: как говорил стивен сигал - на кухне я не поедим!
ууу: Ну, если на кухне ты - то конечно не поедим)
ххх: не победим...

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду. Наш котяра - флегма редкая, но после этого очнулся от благостной нирваны и поглядев на это, залез на стол и стал наблюдать за полудурковатой шавкой с интересом профессионального психиатра.
Барбос, тем временем, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку со всеми, пытался отгрызть ножку у стола, чтобы добраться до кота, с явным намерением его изнасиловать. Когда ничего из этого не вышло, изнасиловал все ноги под столом по-очереди, а в конце проблевался.
Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие сорокалетние женщины

Красная Шапка: - У соседа из одежды был только аккордеон.
Trahtibidoh: - Бесполезнее секса с презервативом только секс с музыкой!
Zero77: - Баяяяяннн!!!
SV72: - Все мы музыкально озабочены.
березка: - Да!

С возвращением Насти колонка "Кто онлайн?" стала заметно длиннее.

Дверь открылась... На пороге стоял сосед... Из одежды на нем был только аккордеон...

Секс с презервативом - совмещение неприятного с бесполезным!

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Женился! Жена - золото! 65 кг золота! Через 10 лет - 85 кг. Через 15 лет - 105 кг. Это проценты набежали.

Верность - это промежуток между двумя изменами.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес...

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

А Вы часом запоями не страдаете?
- Что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Нет ничего печальнее судьбы дальтоника, посвятившего жизнь поискам синей птицы.

Мало пользоваться уважением, надо еще знать - у кого.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Киев начал добычу газа со словами: "Кто не пёрнет, тот москаль!"

Девушка приехала в Москву поступать в проститутки, но ей не повезло и пришлось заниматься в институте.

Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.