Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В аптеку заходит дама в богатом манто.
Фармацевт :
- Вы что-то хотели ?
В ответ дама распахиваeт пальто, под которым ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю, ой, как понимаю... Вот, возьмите глазные капли.

А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

-У нас за стенкой, в соседнем офисе сексшоп открылся с первого числа!
-Конкуренты хуями обложили, конкретно!

Совет от целителя:
"Часто родители дают девочке заведомо "мужской" характер при имянаречении. Имя Жанна - именно тот вариант. Родители это понимают?
Эльвиру вообще я лично не воспринимаю. Да простят меня все Эльвиры. Имя Эльвира - вообще какой-то нонсенс".

А правда, что Станиславский был атеистом?

Тех, кто будет смотреть в записи, а так же детей просим приглушить звучание приемников...для остальных сообщим: просрали.

жена принесла с работы из детского сада "ненужную" куклу и сказала:
- Как назовём?
- Клава...
- Клава к нам пришла и будет у нас жить!
Мдааа... Я конечно понимаю, кошка, собака, хомячок.... Но, чтоб кукла пришла жить и у нее имя Клава...
Я ох№ел. Ладно, я пьяный пришелел и к нам пришла Клава... Чтоб жена Клаву привела...
Дальше:
- Ты не смейся, Клава будет тебя веселить. Можешь ее вывернуть, если будет скучно....

- Почему ты все делаешь в последний момент?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально выспаться.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Два тигра в цирке, сидя на тумбах:
- Наш укротитель? Думаю, 140000 калорий.

Явился Эйнштейну Бог и говорит:
- Любое одно твое желание выполню. Проси, что хочешь.
-Хочу, - говорит Эйнштейн, - Формулу Вселенной.
-Хорошо,- отвечает Бог и пишет огромную формулу. Эйнштейн смотрит, ненадолго задумывается и восклицает:
- О, Господи! У тебя там столько ошибок!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Знаете ли вы, сколько в олимпиарде спиздильонов?

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.
Уплыло все на хуй в море.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Сейчас по телеку опрос блондинок по вопросам диеты. У одной спрашивают:
-Ну а ты как думаешь?
-Думаю, что дней пять в неделю нужно пить простую воду. Ну, через день получается...
Ведущий,после паузы:
-Так...через день пить воду...а в остальные дни?
-А в остальные - есть лёд!

Стокгольм, Швеция.
Корреспондент «Dagens Nyheter», крупнейшей газеты страны, получил задание написать статью о жизни и творчестве русских писателей в Швеции.
Утро выходного дня. Общество русских писателей. За столом одинокая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - обращается журналист к ней.
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели в синагоге.

Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Сделай подарок нервной системе — включи режим эгоиста.

Курение вызывает похуизм по отношению к надписям на пачках...

Я люблю её, она супер, она приходит всегда и ещё ни разу не подвела. Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она - ураган страсти и эмоций, она - это олицетворение счастья, она... она - моя любимая пятница!

Всего два русских чемпиона, которые и по имени Викторы: Ан и Уайлд. Так держать!