Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ребёнок с ножницами всегда занят нужными вещами.

Страшненькие девушки с надеждой ждут Хэллуина, чтобы наконец сыграть на контрасте.

Девушки - как товары в супермаркете: за кем-то приходят специально, кого-то выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Как краток срок, ёп твою мать...
Меж "Я люблю!" и "ДАЙ ПОЖРАТЬ!"

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

- Девушка, у Вас на работе одни айтишники, они же неверное матом ругаются? Вас не шокирует?
- Да похую!

"Мирные акции" можно нейтрализовать легко и непринуждённо, даже не входя с "мирняками" в соприкосновение.
Будет предельно просто, красиво и поучительно. Проверено на практике (в экспериментально-хулиганских целях в зимней степи).
Важно! – Не проводить в домашних условиях!
Для разгона опарышей не нужен штурм баррикад горящих покрышек, т.к. Евробалбесы уже всё подготовили сами.
1. К горящим баррикадам надо подогнать авиационные очистители гололёда с ВПП – это реактивный двигатель с форсункой на базе «УРАЛа» (для баррикады будет достаточно 3-4шт.)
2. Далее их включить и... получать наслаждение..., т.к. всем будет большой Кёрхер.
При этой тяге горящие покрышки создадут такой жар, что вся ледяная баррикада начнет таять и улетать в сторону бандерлогов, всё это смешается с дымом, грязью, мешками, говном, осколками льда, мусора и очень-очень большим напором ветра, и все это будет лететь с огромной скоростью.
По опыту (в этом случае), горящие покрышки встают на кант, раскручиваются и с шикарной скоростью несутся огненным колесом к горизонту, совершая красивые прыжки на кочках…
В нашем случае, картина наполнится мистическим содержанием, т.к. впереди них будут нестись охеревшие бандерлоги
3. После, малым ходом направить машины РД вслед улетающей баррикаде и навстречу тоже отлетающим «майданутым».
4. А после уже идёт «Беркут», проводя зачистку ниш и подъездов от «обосравшихся бандерлогов», снимая с деревьев тех, кто хотел улететь, но не смог…
И в заключение – моющие машины для окончательной чистки улиц и площадей.
И ВСЁ ! bravo
На всё про всё – не более 1 часа, т.е. просто прогулка.
Аналогично можно очищать здания, вестибюли, …рёв реактивного двигателя выдует и оглушит звуковым давлением многих даже через крышу. А выносить оглохших (наушники не спасают), обосравшихся и обшоковых опарышей дальше можно и пинками.

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…

Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!

Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов

Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!

Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.

И самый пипец — она подумала, что это стихи!

Сборная России по хоккею наконец-то побывала в России и, по итогам гастролей, нужно, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Может, ну ее нахуй, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

- я неадекватен.
- это как?
- дела идут ху@во, а настроение классное.

есть люди, у которых грабли привязаны к ноге.

если вас донимают шумные соседские дети, вы скажите им, что вы гномик из розетки, и попросите их покормить вас гвоздиками.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

- да как ты не понимаешь, все,что мне нужно - это внимание и уход!
- внимание! ухожу!

- дорогая, да пойми, она просто знакомая, да и вижу я ее всего второй раз. ну что мне сделать, что бы ты мне поверила.
- принеси мне ее голову!

я много сделал ошибок в этой жизни, но выйти из дома без наушников...

- че делаешь?
- засыпаю...
- а почему без меня?
- я трупы засыпаю, можешь к ним присоединиться.

жаль, что люди не умеют летать. ведь иногда так хочется топнуть ногой, а они такие "ур-ур-ур-ур" и улетели нах@й

собака - лучший друг человека.
она никогда не скажет: "че ты жрешь ночью". она будет жрать с тобою вместе.

- Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
- У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Самые красивые глаза у той!кто смотрит на тебя с любовью!И совсем неважно карие они,голубые или зелёный!!!