Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Пидорасы вероломные!

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

Никто не знает, что на самом деле на уме у человека, который всегда смеется.

Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.

Циля кричит у окна:
- Роза, шалава, ты дома?
На балкон выходит Роза с надменным видом.
- Шо?
-Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза бледнеет...
Тут на балкон выскакивает Зяма в трусах.
- Циля, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я - филателист!

- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"

- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.

Бессонница – это плата за богатое воображение.

О времена! О авы!...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! — прогавкивает пес. — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! — снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... — Гав-гав! — гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, долго скреблась в дверь. Дверь наконец открылась, оттуда выскочил разъяренный, заспанный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Что-то давно я не ловила себя на мысли.

Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

Знаете ли вы, что женский бобслей ничем не отличается от мужского? Просто в женском бобе есть зеркальца, позволяющие во время спуска подкрасить глаза.

- Чем начинаются анекдоты про национальности?
- Тем, что оглядываются по сторонам.

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я кино "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придeтся переселиться в опустевшие тeплые страны...

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Поймал золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

Два еврея прогуливаются по Лондону.
— Яков Моисеевич, как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
— Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Турнирная таблица олимпиады:
Немцы все в золоте.
Русские все в серебре.
Голландцы в бронзе.
Американцы в сдвинутых воротах...