Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Ограниченность безгранична.

- Вы утверждаете, что это восточные ковры, но, судя по этикеткам, они сделаны в Сыктывкаре.
- - Взгляните на карту, девушка, и вы увидите, что Сыктывкар намного восточнее Москвы.

Настоящий ученый пишет больше, чем говорит.

Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе “Погода”.
Дожил – до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Любовь,это не цветы и конфеты,не вздыхания под луной,а это когда хранишь смски и с глупой улыбкой перечитываешь их..

Вдогонку.

Суп из семи залуп - блюдо на основе мясного набора Микояновского мясокомбината.

- Какой тебе сварить суп?
— Из тыквы…
Теперь пробую суп из тыквы. Хорошо, что не ответил «из семи залуп», как подмывало.

Мало проку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

- Что Вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидора

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «Да», походил по ЗАГСу, присмотрелся…

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Александру Турчинову - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

- Дорогая !! Я подарю тебе звезды, луну, солнце.....
- Вася,а че, денег вообще нет?

Если долго наблюдать за девушкой, можно увидеть, как она катает на тебя заяву в полицию.

сегодня ровно две недели
как я не ем после шести
зачем я это написала
кого пытаюсь обмануть

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя похуй.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

Серьёзные разговоры-не мой конёк. Мой конёк-Горбунок!