Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Из сегодняшнего обсуждения состояния проекта:

ххх: Называй это как хочешь, но чем дальше идет проект с таким рулевым, тем больше пахнет безумием. Если бы это был фрегат Английского Королевского Флота времен колонизации, то матросы на мачтах уже должны кричать "Жопа! Жопа на горизонте!".

Когда мне врут я сильно злюсь. Не потому что я ужасно ярый борец за истину, а потому что просто не люблю, когда мой интеллект недооценивают.

- ты моя снежинка...
- такая совершенная и неповторимая?
- да нет. течешь, если к тебе прикасаешьса.

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

xxx: Сбербанк мстителен
xxx: За то, что в пятницу я отключил мобильный банк с карточки, в 5-40 утра восресенья меня разбудила от него смс с предложением восстановить услугу...

единственный, кто тменя всегда поддерживает - это мой позвоночник.

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивайте мине сцен! - умоляет его Изя.

Разговор про коррупцию

xxx:
Да они там вообще, по-моему, развлекаются просто
Кто-то на местном сайте бесплатных объявлений беспалева продает квартиру на Лазурном берегу за лям двести евро
В Пензе, б&@!
Тут на весь город 20 человек могут её купить!
Трудно было их обзвонить что ли?!

ххх:
Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".

Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю.
Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".

xxx: Кажется, что некоторые люди думают, что я меняю статус в скайпе на "Не беспокоить", чисто потому что мне надоел зелененький значок, и захотелось внести в жизнь разнообразия красненьким.

xxx: Новости: "В Москве из отделения Сбербанка похищен банкомат с 8 млн рублей..."
xxx: Блин, как?? КАК эти люди сумели найти в Москве сберовский банкомат, в котором есть деньги???
xxx: Я такой вторую неделю ищу, чтоб зарплату снять - и нихера!!

Занимаясь сексом в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

yyy: а еще можно использовать тапочек в качестве вешалки для пульта.
xxx: какого пульта?
yyy: любого пульта. Это универсальный тапочек.

xxx:
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.

xxx: печаааааль
xxx: груууусть
xxx: тоскаааааа
xxx: уныыыыние
xxx: офисный шреддер не жрёт пупырчатый полиэтилен

xxx: Меня всегда интересовало, что это за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете в интернет-магазинах! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

-Только девочка может понять девочку. И то ту же самую. И то не факт.
-Не уловила щас ход твоих мыслей?

- Сынок, а у вас в садике дерутся из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Лауреат Нобелевской Премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:

"Сегодня в мире мы вкладываем в пять раз больше денег в лекарства для мужской потенции и силикон для женской груди, чем в лечение от Болезни Альцгеймера.
Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепкими членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно."