Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Совсем не обязательно полицейскому быть ещё и хамом, - заметил я как-то соседу ОМОНовцу.
-Это где это ты таких видел?! - возмутился он. И ударил меня в глаз.

- Скажи, Клава, твой муж хоть раз не возвращался домой с работы?
- Да было как-то десять лет назад... Но, может, он еще вернется.

Я совестливый. Сделаю хуйню, а потом мучаюсь. Поэтому пью постоянно. Совесть – роскошь.

Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысли фонарного столба и ахуеть от его надменности. Не понимаю этот снобизм после того как тебя обоссали.

Человек - забавное существо. Ему абсолютно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем нравиться.

"Вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!" - Рассказывал Крохобор студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

Девочка,которая любила прыгать на скакалке,довела до истерики врача-рентгенолога.

- Так, бритвенный станок у него есть, пена для бритья есть, носки есть... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!...

Страшно быть умным .Посмотрите на Вассермана.

От судьбы не уйдёшь ,получается скорость судьбы больше 5 км/ч.

Осуждённые колонии номер 5 провели первую олимпиаду в закрытых помещениях. Золотые медали из хлебного мякиша получили сильнейшие!

У писателя Эрнеста Хемингуэя была коллекция картин, которой он очень гордился и любил показывать гостям. Однажды, один из посетителей, бегло осмотрев выставленные картины, задумчиво остановился перед полотном Месонье "Шахматная партия". Озадаченный и несколько раздосадованный писатель спросил:
- Вы только мельком взглянули на все картины, а эта чем вас привлекла?
- Просто замечательная вещь, - ответил гость, - белые дают мат в три хода!

Интересно, какая фанатка кулинарии первой сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? И почему мы теперь должны за чужой базар отвечать?!

- Выпить захотелось. Деньги есть, время есть, желание есть... остановите меня кто нибудь!
- Не пей, а то получишь море удовольствия и прекрасно проведешь вечер...

- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у Вас получается?
- Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.

"Нам до собак еще расти, чтоб вровень встать с их благородством,
А им,- вовек недоползти до человеческого скотства!"

Казалось бы, чтобы оперативно отреагировать на результат хоккейного матча, нужно заготовить анекдоты на оба возможных результата. Типа, девочки налево, мальчики направо.
Но Монтовидор пошел прямо! И угадал.

На № 65122

Накануне хоккейного матча Россия - США, Обама звонит Путину:
-Знаете, есть мнение наших политических аналитиков, что наши выиграют.
-Я с вами согласен по этому вопросу. Наши выиграют.

У нас на сайте-как в Турции..
Жарко от срачек и все включено:где есть слава, там всегда -пиздюлины прилетают, и наеборот....

Не спам. Гарантия 146%. Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу...

Зачем мне бояндекс, если у меня внутренний байрамблер?
(с) byram

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

- Встаньте фрукты дружно в ряд!
- Вот я кальция фосфат!
- Я натрия глюконат!
- А я калия сорбат!
- Вместе мы "Фру...

- А я натрия пентатат!
Не пиздите дохуя, пейте сок "Моя семья"!

(объявление)
"Товарищи! Кто нашел общую тетрадь с записями по методике борьбы в телефонной будке, около метро "Бабушкино", прошу сообщить по телефону...".