Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Как известно, дезинфекция - это процесс избавления от инфекции.
Но немногие знают, что демонстрация - это процесс избавления от монстров.
Портреты монстров, от которых желают избавиться, демонстранты обычно гордо несут перед собой.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Захожу с Яндекса и вот реклама:
Острие для всех
Анекдоты
Остриё, Остриё, отпусти ты меня, Залогинь меня в мир, срегистрируй в реале! -Них%я,- говорит Остриё,- них%я! Мир жестокий и злой и тебя он забанил...
Хде деньги за рекламу? Крохобор - ты Крохобор совсем?

Надо у порно учиться!

Хоккеисты сборной России во втором игровом отрезке матча чемпионата мира против команды США забросили четыре шайбы. Перед началом третьего периода счёт 6:1.

После матча ожидаем новых санкций от США и не признания результатов

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Слушайте, Ви знаете, Изя так вскружил голову Розе,что ее тошнило девять мясяцев

Всю жизнь теперь можно разделить на два периода: до Кончиты и после Кончиты.

[::|||::]

Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости на свадьбе все глумились: "Горько! Горько!"

Молодая,но опытная монашка сделает вам аминь.

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

- Ты на Острие есть?
- И есть, и пить, и даже спать.

Вывеска:

Отдел магазина "напитки" стал более крепким

Сотрудники ежедневно работают до 22:00, а одна мадам уходит в 18:00. Один
день, другой, третий. В конце концов, один не выдержал и спросил у начальника:
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
Шеф:
- Так она же в отпуске!

"Руководство «Донецкой народной республики» заявило о суверенитете и попросило включить регион в состав России".
Берём?

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать Компиздат, но вовремя передумали.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришёл за сердцем!
- Нет, Великий Гудвин, я пришёл за печенью. Вроде, всё железное, а вот печень уже не выдерживает!

Что вы так долго с результатами референдума возитесь? Вы их что, считаете что ли?