Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бьёрндален - норвежский лыжник, знаменитый не только первыми местами на Олимпиадах, но и самыми длинными зелёными соплями на финише

- Мне не на что жить.
- Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...

Сейчас по звёздам, молодёжь быстрее определит судьбу человека, чем его воинское звание.

- Не порти вкус, ты еще мне спасибо скажешь - сказал отец, бросая в огонь диски Билана и Иглесиаса.
После чего поставил "Владимирский централ"...

Как приготовить фрикадельки из пельменей, все знают. Но из пельменей также легко можно приготовить макароны по-флотски - нужно просто их пропустить через мясорубку.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Приняла душик, накрасилась, надушилась, достала фривольное бельё...не стала одевать ничего. Побежала в спальню, нырнула под одеяло, жду.
Заходит. Я глазками хлоп-хлоп невинно. А он заявляет:
- Ну вот, ты наказана! Отключил тебе Интернет!

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет... и хорошо!

Как мой показывает опыт,
рожать приятно и легко.
С пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена.

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Геннадий пишет на асфальте
Красивым почерком: "ЛЮБЛЮ",
Но буква "Ю" выходит криво,
Он злится, комкает асфальт...

(с)

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотники.

С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...

Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик.

Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж...

Вы замечали, что когда вас даже немного хвалят - спорить не хочется?

Одесса, Привоз.
- Роза, шо ты так сильно орёшь посередь улиц?
- Ой, Сёма, какой-то хулиган трогал меня руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушло...
- А-а-а, так вот за шо ты орёшь!

Решил меня он выпить с ним заставить
Он новенький и не подозревал
Что если водка крылья мне расправит
Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал...

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустил: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Еду с девушкой. Останавливает меня гаишник. Неподалёку стоит ещё один. Моего возраста мужики. Первый:
-Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
-Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двухсекундный ступор, затем инспектор бросает быстрый взгляд на мою девушку, делает невозмутимое лицо и говорит напарнику:
-Это не те дроиды, которых мы ищем. Проезжайте!
До самого дома моя девушка смотрела на меня открыв рот. Спасибо сержант, у меня была восхитительная ночь!

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

Надпись на заборе:
"У Памелы Андерсон сиськи больше, чем у Ирки. Ирка дура".

Подвёл черту. Блин, теперь перед ней так совестно...

Похолодало у нас. По трое стрингов надевать приходится.