Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Жена достает из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезает маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит муж, видит, что жена жарит курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Муж, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?

Запад грозит зверскими санкциями:
Перестанут покупать «Ладу Калину»! Газ и нефть покупать будут, но с отвращением.

Когда в 1884 году, во время гастролей по США, немецкий гроссмейстер Иоганн Генрих Цукерторт прибыл в административный центр штата Вайоминг Шайенн, ему устроили торжественную встречу. Однако вскоре выяснилось, что в городе проживает всего один играющий шахматист. Тогда Цукерторт подошел к стоявшему в мэрии роялю, сел за него и начал играть. Концерт прошел с большим успехом.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты…

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

новости:
Путин подписал договор о вхождении Крыма и Севастополя в состав России
«Спартак» подтвердил отставку Карпина с поста главного тренера

Я поддерживаю это решение. давно пора было это сделать! Терпели, терпели и баста! Нефиг Карпину делать в Спартаке, надо пригласить настоящего тренера, а не любителя!
Про Крым тоже кстати хорошая новость.

МИД Франции: участие России в G8 приостановлено не было.
Один из комментариев:

-Вы там определяйтесь уже поточнее. Ломаются, как институтки. То "ДАМ" , то "НЕ ДАМ". Мы вас сами всех исключим из восьмёрки за то, что вы все – пиндосовские шестёрки.

У Светы была кличка Дворовая Псина, потому что если в клубе её кто-то угощал, то она провожала его до самого дома.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

не стоит уделять внимание человеку - кровь которого, при переливании, вам не понадобится.

Ой, они нас сейчас пугают санкциями. А что они слышали о страхе обывателя в 17-ом? В 37-ом? В 53-м? В 86-м? В 91-2? В 98-м? и т.д....И что они могут нам сказать? ФАС?

Маккейн - смит Жириновскоо.

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??

Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу,-перед красивой - трусы.И только перед настоящей женщиной ты стоишь без трусов, прикрытый шляпой!

Иногда жизнь похожа на соседний магазин «Мир сыров». Мир сыров, детка, мир чертовски сыров...

… Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны: какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали...

А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.

Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Старик Рабинович лежит при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Мои деньги ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»