Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хорошее настроение - когда даже ссышь пританцовывая.

- У нашего соседа, мистера Дорсета Эбенезера, украли сына!
- Ай-ай-ай!.. И куда смотрит президент?
© «Вождь краснокожих».

Деревенский приехал домой, берёт Дашку, тащит её в стог сена:
- Яблоко хош?
- Хашу,
- Ещё хош?
- Хашу.
- Что чувствуешь?
- Срать хашу.

«Чуть подумав, он добавил "РАЖДЕН, ШТОБ", а дальше оставил пустое место, потому что сам не был уверен, для чего именно он был рожден. "РАЖДЕН, ШТОБ ЖРАТЬ" не звучало.» (с) Терри Пратчетт. Роковая музыка.

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
-Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
-Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
-Дед ты или не дед?
-Дед!
-Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается...

- А правда говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
-Да, а что?
-Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я!

Если мужик не в состоянии подарить вам шубку, то, наверняка, начнет петь про звезды.

— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним вышли!

В России скоро все станет платным. Кроме работы.

Неважно, что тебе кукушка накуковала — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!..
-Ой, мамочки!.. Я что,теперь Петькин хуй?!

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Оказывается:
«ОСЛАБЛЯТЬ» — это глагол, а не осёл женского рода!

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я ”Фу”.

Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН…
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно.

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.

Из ленты новостей:
Руководство столичного метрополитена хочет поднять тарифы в 14 году на 88%.

Фашистская частушка:
Поднять тарифы мы вас просим!
Один четыре восемь восемь!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пизд@нуть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пизд@нуть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пизд@ни синенького!