Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не нравится мне этот настрой на Олимпийских Играх: Главное - не победа, а участие !!!
Это как сесть по большому, потужиться-потужиться, но только растревожить геморрой…

Непередаваемое ощущение настоящей свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы...

Финская родственница замечательно воспитывает двух маленьких детей. Никогда не повышает голос, обсуждает всё как со взрослыми. Если ребёнок в чём-то сильно "накосячил" - следует "удаление", как в хокее. Ребенок сидит пару минут на стуле, успокаивается, осознаёт, извиняется и отправляется прощённый играть дальше. Вчера не сдержалась, хлопнула рукой по столу и повысила голос. Потом заявила детям, что удаление назначается маме. Посидела, успокоилась, извинилась перед детками. Финляндия...

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Ну, - замялся командир части, - тут ничего сложного. Дисциплина, усердие рядового состава...
-Ты, давай мне железные букли в задницу не вкручивай! - сердится штабист, - Рассказывай!
-Да я приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет и я точно знаю, кого нужно спросить...

Дары Волхвов есть ничто иное, как первый в истории христианства откат.

В Госдуму внесли законопроект, запрещающий позиционировать в прессе и в рекламе алкоголь как русскую традицию и часть российской культуры.
Теперь будут говорить, что водку пeрвым сделал Гей Люсак.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Да, за свободу надо постоять! Кто на баррикадах, кто в очереди в ОВИР.

Человеческая жизнь странная гонка: цель не в конце пути, а где-то посередине, и ты бежишь, бежишь, может быть, давно уже мимо пробежал, да сам того не знаешь, не заметил, когда это произошло. Так никогда и не узнаешь. Поэтому бежишь дальше.
(с) Милорад Павич

Не ошибается тот, кто ничего не делает даром.

Библиотека школьника:
"Аленький цветочек или аська не грузиццо".

Сегодня говорят: "Заткнись, дура!" А раньше, как было поэтично: "Ша! Гане!"

Благотворительный бал. Поручик Ржевский подкатывает к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему в ответ:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.

– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.

Евреи говорят, что лучше умереть с долгами, чем с деньгами.

Лебединая песня - номер, который на бис не исполняется.

- Боря, таки хвaтит уже paздeвaть мeня глaзaми! Paди Б-гa, испoльзyй yжe рyки!

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Дюма-отца, писателя, обвиняли в краже чужих работ. Один даже в суд подавал и принес свои труды для доказательсва. Его имени не помнят, а вот Дюма до сих пор знаменит.

Плох тот солдат, который не мечтает yснуть на кокой-нибудь гражданке...

Сомалийские пираты выдвинули свои требования. Оказывается, они захватывают корабли, чтобы свалить из этого Сомали...

Акакий Акакиевич, чья служба состоит в переписывании бумаг, исполняет ее с любовью и, даже придя из присутствия и наскоро похлебав щей своих, вынимает баночку с чернилами и переписывает бумаги, принесённые на дом. Развлечений, услады приятельства для него не существует, «написавшись всласть, он ложился спать», с улыбкою предвкушая завтрашнее переписывание.

1 канал. Дикторша о строительстве стадиона в Москве:
"здесь будет задействован целый букет самых современных технологий..."
О "букете болезней" я слышал. На стадионе будет то же самое?