Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
Пришлось ходить в своей старой, мальчуковой.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ... Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- ... Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка, объясните при чем тут ноги!?
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает. И ноги МЁРЗНУТ!!!

В такой современной музыке, как дабстеп, циркулярная пила становится музыкальным инструментом.

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
(с)

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Жена навестила мужа в больнице. Тот после автоаварии лежит весь перебинтован, руки, ноги в невероятных положениях на растяжках. Посидела немного, встала и говорит:
- Ты не представляешь, какие здесь все-таки неудобные стулья.

Иван Петров мечтал о встрече с богом и купил мотоцикл.

Ты верность собственной невесте храни в сухом прохладном месте.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

ЦБ закрыл ещё 2 банка. Камент:
"Банкиры с деньгами в Европу, а вкладчики в большую Ж".

Е: "Ты хочешь сказать, что в сотовом телефоне стоит процессор?!!! Ты знаешь, что такое процессор?! Приходи ко мне на работу, я тебе покажу, что такое процессор! Таких в стране штук 5 всего".

Кандидат от оппозиции побеждает на парламентских выборах в Панаме!
Может и нашим на выборы панамку одевать? Может хоть это поможет...

На вопрос на собеседовании: "Какое у вас образование?" - врач ответил: "Доброкачественное".

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Селекционер, ничего не объясняя, сел на подсолнух и ускакал.

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

Душу, как хорошую книгу, не доверяй никому. Порвут.

Тебе грустно, потому что ты простолюдин, или что-то случилось?

Я не в том возрасте,чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

- Как открыли дачный сезон?
- С помощью штопора.

Украина попросила у России в долг, чтобы отдать России долг. Россия предложила горячий чай, сухую одежду и наше радушие.

Господа, я вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие: "К нам прилетел дятел".

У дачников свой гороскоп: летом любой из них становится Раком или Водолеем.

Все, что меня не убивает… оставляет отходняк и провал в памяти.