Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чуваку по имени Авангард "ава" надоела еще до появления интернета.

Реклама.
"Новый освежитель воздуха с ароматом конопли". (Так над своим говном вы никогда не смеялись).

Культурный человек никогда не скажет: "Ты 3,14дорас!". Он скажет: "Таких,как вы - меньшинство".

Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.

Когда не уверен в соблюдении сроков годности продуктов, думаешь: "Лучше бы, не пронесло!!!"

Китайцы выпустили новую операционную систему .Перед использованием ее нужно залить кипятком и подождать 5 минут...

Только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати, и только мужчина может встать тоже в пол шестого сделать зарядку, выпить кефира, а на работу к одиннадцати- прийти пьяным в жопу!

Кровать стояла не по фен-шую ,но на эрекции это не отразилось .

Ленин в тайне дружил с царем,потому что мама не разрешала водиться с мальчиками из плохих компаний.

ххх: У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом.

xxx: им наверно, если просто набрать номер ихний, чтоб сказать - спасибо вам, у вас хороший интернет
xxx: они скажут - мы знаем о вашей проблеме, работы на вашем участке уже ведутся

Обсуждение Проекта платформы электронной подписи на SIM-картах

xxx:
а чnо будет если злоумышленник завладеет такой симкой с подписью кремлевского чиновника и будет новые законы шлепать и федеральные деньги перечислять??
yyy:
Никто разницы не заметит...

Аппетит приходит во время езды ,В плацкартном вагоне.

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

xxx: С прошлой работы меня уволили за распиздяйство...
xxx: В новом резюме в разделе "личные качества" написал: "Распиздяйство и честность"
xxx: Надеюсь больше не уволят

xxx: Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.

xxx: "Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать работу Skype..."
xxx: а можно это делать не на моем компе?

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

xxx: Сидим в минуту затишья, шутим о медленном инете и "Камазе" дискет, везущем интернет в Казахстан.
Я прибавляю - надо к ним приложить еще пару оптических дисков с информацией для восстановления.
Внезапно Андрей озвучивает вопрос - а вот на сколько блю-рэй дисков поместится информация с "Камаза" дискет? Я уточняю у гугла габариты дискеты, обсчитываю объем одной и считаю количество помещающихся в кузов. Выходит до чертей много. Умножаю это счастье на 1.4 мб в каждой и выясняю, что один "Камаз" перевозит на себе ~1 Tb инфы в дискетах, что примерно равно 20 двухслойным блю-рэям.
Зарождается идея открытия провайдера =) Уточняю, что в дискетах перевозить инфу логичнее, т.к. проще поделить ее между конечными пользователями. Андрей подсказывает, что надо продумать логистику расположения дискет в кузове и решать "задачу коммивояжера" при развозке их юзерам.
Игорь советует: "можешь использовать для рассылки Почту России". После этого звучит комментарий, отлично подводящий итог всему предыдущему бреду:
- Игорь только что изобрел UDP-протокол!

xxx: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!

Мальчик включает вечером поздно вечером телевизор.
- Ах..ох..ух..ну, еще. ..давай ..давай... о! класс!
- Мам! Пап! Можно потише, я телевизор смотрю.

xxx: Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера