Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О знойности 30-летних женщин знали еще в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как XXX.

- Какие у Вас вредные привычки: курите, пьёте?
- Живу в Москве.

Неутешительные новости о Стасе Михайлове: он жив и здоров.

Если на вашем корпоративе выступает Вадим Казаченко, не предлагайте ему выпить. Вы отпразднуете и уедете, а ему еще столы убирать.

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

— Как Новый год встретишь — так его и проведешь!
— ???
— Будешь жрать по ночам.

нормально, спасибо. Ща аккаунт грохну, потом в скайпе поговорим.
Не надо!!! У меня скайпа нет :(

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.​

В незнакомый лес нелишне взять компас. Если вы заблудитесь, то всегда сможете разбить его и перерезать осколками вены.

Юля: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
Андрей: опять очки разбила?
Юля: конъюнктивит... 8 глаза как у терминатора, слёзы, все дела
Андрей: и что при этом делают?
Юля: закапывают
Андрей: он не лечится штоле?!
Юля: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Объяснительная

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Вам лень? Вам всё надоело? У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи*дон"! "Пропи*дон. Спрашивайте у начальства.

Сзади все девушки на одно лицо.

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Чтобы не было обидно за бесцельно прожитые годы...

Сходил в синагогу ради новых шуток про евреев,даже и не заметил, как купил у них свои же старые.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Создатель Ваньки-Встаньки придумал ещё и его подругу Машку-Валяшку. Но жестокая цензура того времени не дала увитеть этой игрушке свет.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Ария Ким Чен Ына:
Мой дядя самых честных правил...

- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей купюру:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Для тех, кто страдает манией величия вышла новая книга «Управление Вселенной на дому, без привлечения врачей и санитаров». Первые продажи показали, что эта книга станет хитом сезона.

- Подскажите, а у вас есть литература о самоубийствах?
- Конечно, но только для читального зала, их нельзя брать домой.
- Почему?
- Их очень редко возвращают...