Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В 1964 году известному советскому антропологу Якову Яковлевичу Рогинскому предложили возглавить кафедру физической антропологии биологического факультета Московского университета. Однако руководство МГУ поставило ему при этом условие: либо вступить в партию, либо поменять национальность в паспорте. В партию Рогинский вступать не хотел, поэтому пошел в паспортный стол, чтобы поменять национальность. Девушка в паспортном столе спросила: «Какую национальность писать будем?» Рогинский решил надуть начальство и попросил, чтобы его записали «иудеем». Когда же ему вернули паспорт, то в графе «национальность» стояло: «индей». Как потом оказалось, девушка покопалась в каких-то официальных справочниках и выяснила, что национальности «иудей» там нет, зато есть «индейцы». Так Рогинский стал единственным в СССР, а то и в мире, индеем. Должность завкафедры он получил и, вообще, благополучно прожил 101 год.

Алиса сюсюкается с котятками:
- Какие мы мимими...какие мы хорошенькие...какие у нас лапки, носик, глазки...глазки еще цвет не поменяли, глазки еще молочные...
И, помолчав немного, тем же сюсюкающим голоском:
- Дя, потом эти глазки выпадут и вырастут коренные...

Записка из бутылки, найденной на берегу океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни майдана, ни ипотеки, ни долгов, ни тещи, ни жены, ни начальства... Чтоб вы там лопнули все от зависти!»

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Хороший конь -в пальто от Версаче.

С хабра, обсуждение снов айтишников:

Ernillew: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».
То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне.
Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь.

Заметки путешественника
Как узнать в чужой стране есть ли здесь русские?
Крикните слово "Хyй!" и смотрите на реакцию окружающих.

Мужчины желают секса, женщины - любви.вот почему за платить за секс считается нормально, а за любовь - нет?

Студенческая вип-вечиринка - это kогда выпили по третьей, а еда еще есть.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

На ощупь понял - очень не глупа.

Бляяяяя... Пол года работал на ноуте! Вчера сел за комп... Вырубил его и по по привычке грохнул монитор на клаву!

Увидев лозунги "Верим в Путина!", Патриарх растерялся.

— Может, мы уже займемся сексом?
— НЕТ! Сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.

Я хочу чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса: Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли...

Жму руки дуракам обеими руками.
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим...

- А-а-а, девчонки, я ноготь сломала!!!
- А чё орешь - то?
- Да я его из носа вытащить не могу.

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

Теплое дружеское пожатие плечами.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Мировая закулиса - это международный терроризм, только вид сбоку.

- Аpxитeктуpa в этиx paйoнax гopoдa пpeимущecтвeннo выпoлнeнa в cтиляx бapoккo и клaccицизм.
- И чтo, ёпт?
- Сcы быcтpeй, пизды пoлучим...

Чтобы по настоящему узнать что такое в "рот мне ноги", пройдитесь ночью по плацкартному вагону

Хочу перестать использовать смайлы, но без них мои коменты начинают выглядеть как проклятия

Запад: Как бы нам так напугать Россию, чтобы самим не испугаться?