Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идет еврей по улице. Вдруг сзади его кто-то лопатой по спине. Оборачивается, стоит русский работяга.
- За что?!
- А за то, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...

— С чем у вас пирожки, тётенька?
— С лишним весом, деточка!

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?”, “Уже подъезжаю”.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

-Вот видишь, и папа может выкупать как следует, а ты думал, что мы без мамы не обойдёмся.
-Да, конечно,только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

- Почему Дед Мороз живет в Великом Устюге?
- У него там мама

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях - бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Креативщик – это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев

- Знаешь второй закон термодинамики?
- Никому не рассказывать о термодинамике?

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато

Тихо ползет улитка по склону Фудзи.
Далеко ещё
До трамплина в Сочи

Хорошо на даче летом
Спать с девчонками валетом

Сижу, смотрю эротику. Звонок. Открываю. Стоит девушка в халатике и эмоционально так спрашивает:
-У вас со стояком всё в порядке? А то у меня там внизу, всё уже мокрое!

Пока я переключился с эротики на сантехнику!..

по домофону
- Кто там?
- Свидетели Иеговы.
- О... заебись! а я уже подумал, что тёща.

Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом

...начальник полиции попытался улыбнуться, но забыл как это делается и у него не получилось. Тогда он попытался ещё раз, натужился, но у него лишь треснули штаны, рубашка, морда и он несильно обделался...

На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет соскребли с лиц незамужних девушек.

Капуста снится чаще всего ,когда голова- как качан.

Почему не бывает трамвая - такси? Потому что трудно подобрать рифму к строчке "О-о-о-о зеленоглазое трамвай".

Пытаясь достучаться до мужа, не сломайте скалку!

Умерла блондинка, стоит у ворот рая. К ней выходит апостол Петр и говорит:

-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха? Блондинка:

-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем...

Апостол, пораженный образованностью блондинки:

-Нууу, продолжай!!

Блондинка:

-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели.... С днем сурка,дорогие сосайтники!

-Ноги за голову,лицом вниз!
Так начинался захват преступников в школе йоги.