Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна сказала:
"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое".

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас переебу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахрен!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Блядь!!!

-Не будешь меня удовлетворять - заведу себе любовницу!
-Тогда я куплю дробовик и вас обоих нахрен зарежу!!!
-Долгая, нелепая, мучительная смерть...

А Вы знали, что пятница - 13 бывает только в том месяце, который начинается в воскресенье? В 2014 году всего один такой месяц - июнь.

-Что за шум такой странный?
-Это Россия встает с колен!
-Судя по испуганным крикам со всех сторон, это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я шпагоглотатель и жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги, шпага торчит во рту, и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Написала ему:"Сегодня будет сюрприз! Приходи поскорей!" Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала снова любимому: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня пораньше домой".

У меня нет интернет-зависимости. Я каждый день пишу об этом на сайте " Острие"...

Ну и что, что ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?

Посидели. Покурили. Разговорились.
-Вон, видишь того парня у вышки?
-Того, в каске?
-Нет, не около высоковольтной, другого.
-Того, с камерой?
-Нет, не около телевизионной, другого!
-Того в плавках?
-Нет, не прыгуна в воду. Того - с автоматом, на наблюдательной...А где ты вообще всех остальных увидел???

"... Быть Оззи Осборном – не самая плохая вещь на свете. В конце концов, все могло быть гораздо хуже – я мог бы родиться Стингом." (с) Ozzy Osbourne

Новость часа: Путин с юмором отнесся к санкциям США.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка шесть миллионов украинцев, то этим очень напугаем Россию?

перевожу для Фольксвагена на англ: "рабочее место водителя оборудовано табличками со шрифтом Брайля...." аж страшно стало ))

Когда ребенок вырастает, он многое перестает понимать.

- Бооорь, пошли в кино сходим?
- Не могу, у меня девушка есть..
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать и купить семнадцатый.

Если человек уходит все дальше в лес, возможно, он уже успел наломать дров.

Мечта подхалима: стоя на коленях, ходить еще и на цыпочках.

Сломался душ - принимаю кран.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

На материнский капитал увеличили тамбур. Спасибо! Теперь живём в большом тамбуре.

Девяностолетний дизайнер Авто-ВАЗа черпает новые идеи, рассматривая гармонии линий на мусорном баке.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!

Монгольские ученые поразили весь мир самим фактом своего существования.