Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У «Лады Калины» есть один плюс-на клемме аккумулятора.

- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею, и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

Любишь шутить — люби и на диване один спать.

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

За последний год рост ВВП составил 1 м 70 см.

К быку на рог
Взлетел навозный жук,
Чтоб осмотреться с высоты вокруг,
И закружилась голова слегка
От страха и восторга
У жука.

Животные, кто был с быком знаком,
Здоровались почтительно
С быком:
Бараны, кони, козы на лугу
Кивали уважительно
Быку.
Быку коровы говорили «Му»,
А жук на роге думал,
Что ему.

Выбрав позу наездницы, заботливая жена даёт уставшему мужу и одновременно даёт ему отдохнуть.

Порядочные люди о своей порядочности сообщают заранее.

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Вот, всего сутки не было интернета, а уже наваляли 40 анекдотов, бездельники.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила. Так нет, явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его.
Называется, в сказку попала!

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

140 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.

испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка -печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.

– Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночёвкой?!
– Нет, блин, на выходные!

для кого-то спорт - это жизнь, для кого-то - хобби, а для меня - канал на ТВ.

работа - не Янукович, в Ростов не убежит.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку водки, которую прячу от всех под столом за гантелями.

О спорт, ты - мир.
О спирт, ты - мор...

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом?"
Я чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить.

Новоиспеченный муж приносит огромный красивый букет своей молодой жене. А та на него со скандалом:
- Ты зачем столько деньжишь на веник-то потратил?
- Но, дорогая, до свадьбы я регулярно дарил тебе цветы, и тебе это нравилось!
- Тогда ты тратил на них свои деньги, а теперь наши!