Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В 90–х ездила съемочная группа из Москвы снимать клип начинающей звезде в Мексику. Захотела звезда, чтобы антураж был настоящим, голая прерия.
Нашли подходящее место, живописная голая степь с маленькими кактусами, лишь одно дерево портило пейзаж.
Недолго думая, привязали трос к пикапу и выдернули дерево. Сняли клип, вечером отдыхали в баре местного отеля.
В разговоре с барменом рассказали, кто такие, что приехали снимать клип итп.
Бармен заинтересовался, где именно снимали клип. Ему объяснили.
После чего он удовлетворенно кивнул и произнёс "А, долина одинокой сосны, знаю".
Вечер прошел в молчании, а утром они так же тихо уехали не прощаясь.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Попался на глаза журнал "Cosmopolitan". Открыл наугад. Реклама. Жакет из енота. 24.990.Канареечно жёлтый, почему-то, весёленький такой...
Господи, думаю, а я с ним в камментах общался, анекдоты его читал...

— А когда пойдём кататься на качелях, я тебе кусочек неба оторву... и бабушке тоже.
— А можно мне кусочек со звёздочкой?
— Можно. Но тогда придётся долго кататься — ещё светло.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,женатым не считается.

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Со временем понимаешь,что любовь это как стадион "Зенит": строится долго, а в итоге получается брак.

Иван Дурак получил диплом по специальности "царевич".

Он пользовался успехом у женщин...Они к тему тянулись...В его присутствии они чувствовали себя защищенными...Как же он им дорог...Толстый плотный кошелёк, полный денег...

Электрик Буйнов никогда не боялся, что его ударит током ...сдаём деньги на оркестр и венки!

Хэллоуин, единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.

Инстинктивное свойство человека, все что видит - приспособить в хозяйстве. Эволюция человека: человек умелый, человек разумный, человек завхоз!

- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток

Новый год будем встречать впятером. Я и стены.

- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хуйню ты несёшь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Закручивал.

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Я понял! Шахматы - это деревянный Warcraft!

В школе на математику все силы надо отдавать. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырастешь.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом.

- Пап, ты на охоту в выходные едешь?
- Нет, сынок, карантин, чуму вроде обнаружили.
- А что это?
- Болезнь такая страшная. Вон, в прошлом году почти всё поголовье свиней из-за чумы поуничтожили.
- Чтоб они не болели?..