Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
-Кто может привести пример? - спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
-Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
-Моя тётя Алиция имела привычку целовать свою собачку.
-И что произошло?
-Собачка издохла.

В Сколково работают над очередным нанопрогнозиком на наше нанобудущее...

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.

Едем с внучкой по Москве, вернее, стоим — пропускаем кого–то.
Я ей рассказываю, что в 70–ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.
Внучка спрашивает:
— А почему три машины? Его что, по частям возили?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: «Да пошла ты! Я - планшет!»

А я хочу, а я хочу опять таблом в подушку целый день лежать.

Что если где то в параллельной вселенной, инопланетяне вместо елки, наряжают человека. Представьте на Землю нападут инопланетяне и на каждый Новый год будут хватать самого рослого человека, отрезать ему ноги и ставить в доме.

Все сантехники из одного порнофильма не заменят Афоню.

Черепаха озверела после того, как ей в клетку подбросили каску пожарника.

(объявление в институте)
"Студенты, прошедшие давление и сварку, могут записаться на обработку резанием".

Поставил будильник на 7:00, не сработал. Проснулся в 7:01 от того, ЧТО ВО СНЕ ЗАПОДОЗРИЛ ЧТО-ТО НЕЛАДНОЕ.

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

2016–й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахуй она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Я в математике полный три.

Ты муслим, и я муслим,
Оба мы муслимы,
Ты воруешь лошадей,
А я ем свинину...

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

В детстве мечтал стать фигуристом, а стал - фигурантом!

Пусть Карл и Клара постарели,
но пронеся сквозь годы страсть,
всё смотрят, что бы друг у друга
украсть.

Обида — способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Палец - третий глаз проктолога.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.