Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встал ночью попить водички, наткнулся на тарелку с семечками... Лег в 6 утра...

-Эй, ты, с удочкой! Нехер здесь прикармливать!
-Это почему ещё?!
-Потому, что это моё место! И вообще - пошёл в жопу из плавательного бассейна!

Боря разглядывает аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?!

- Ленка, а ты чего такая нервная?
- Это все мой - сволочь! Ты представляешь, говорит мне вчера вечером: «Ленка, а пошли в парк!»
Ну, я всё, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик, трусы даже сняла. Пришли в парк, а он на турнике покрутился и заявляет: «Всё, пошли домой!»

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики! Ты-то хоть, надеюсь, не писала?
– Нееее! Я диктовала.

Если у мужчины не все дома, он ведет к себе женщину

- Ну, что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, свежо...

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

Почему говорят, что на Севере, народ менее испорчен?
Блин, да попробуй-ка испортиться в минус-то сорок один!

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

- Никогда особо не любил животных. Не до них попросту. Собак тем более терпеть не могу. Несколько месяцев назад возвращался с работы и вижу щенка, маленького. Дал ему свой оставшийся обед и пошел дальше, так он за мной до самого подъезда бежал. Пришлось взять. Вырастил, выкормил. Сейчас сидит со мной здоровая собака, футбол смотрит.
- А я так женился…

Только представьте себе, какой беспредел - меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!"

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Перед отделением реанимации несколько предельно грустных людей. Молодой человек всхлипывает и утирает скупые слёзы:
-Какой был тесть! На кого ты меня оставил, Петрович!
Тёща растроганно гладит его по плечу:
-Ну,сынок, я-то ещё здесь.
-Час от часу не легче! - начинает рыдать в полный голос парень, - Петрович, как я без тебя?!!

- дорогая, я иду в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- да, администрацию президента.

завершилась встреча президента Украины с лидером от оппозиции Виталием Кличко.
президент покинул зал заседаний с рассечением, Кличко - без шапки.

Посмотрел сейчас на Землю с МКС. Смотрю - проплывает внизу город, а в городе том дом, а в доме том сидит какой-то чел, смотрит через комп с МКС на Землю, как проплывает внизу город, а в городе том...

Классика.
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
— Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал ему таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
— Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс…

Сейчас иду, стоит молодая девушка, закутанная, замёрзшая. С плакатиком. Ну, думаю на что? - на храм, на лечение, на операцию?...
Подхожу. "На восстановление поголовья мамонтов".
Занавес.

Объявление на двери в подъезд:
"Владелец джипа "Лексус" с нацарапанной гвоздём на капоте надписью "убери от подъезда а то сожжём", почему вы не следуете дельным советам?"

Что такое евроремонт? это китайский линолеум, китайские обои, китайские пластиковые окна, китайские двери...

Легко быть крокодилом ,пока модно носить замш.

Седина- как паспорт. по ней алкоголь свободно продают.

-Понимаете, последнее время я чувствую себя потерянным. Полная депрессия.
-Да, я согласна с мужем. Возможно, корни этого кроются в неспособности мужа удовлетворить меня в постели. Или в моей вагинальной дисфункции...
-Супруга имеет в виду, что её депрессия ещё сильнее моей. Я ещё грешу на нашего соседа, который, как нам кажется, охотится на проституток по-ночам и складывает трупы в подвале...
-Во-всяком случае, мы больше не покупаем пирожки, которые продаёт его жена...хм...у нас, последнее время и своего мяса...ха-ха...достаточно...
-Да, просто сифилис нашей старшей дочери...
-...и чесотка, которой наградила бабушку та бродячая собака...
-...она была ничего на вкус!
-Послушайте! Всё это хорошо, но я вызвала вас в школу, потому, что ваш сын плевался бумажками на перемене...