Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужикам хорошо. Их свекрови любят...

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима пришла к американцам:
-"Ну, я с вами, побеждайте, мля!"- сказала она.
-"Нет, нет, мы пошутили!"- сказали посиневшие в одночасье американцы,
-"То-то же, засранцы."- сказала Суровая русская зима и вернулась назад в Россию.

Судя по всему, переговоры Януковича и Кличко будут проходить все 12 раундов.

-Чего грустный?
-Женился.
-Ну.
-На младшей сестре своей бывшей.
-Так и чего грустишь? Молодая жена, новые чувства, новая любовь!
-Любовь новая. Тёща старая...

Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

- Василий Иваныч, у тебя чулок нет?
- Зачем тебе чулки, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Кассу надо по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво!..

Власть сообщила, что не задерживала активистов Майдана. Это митингующие штурмом взяли Лукьяновскую тюрьму и устроили там пункт обогрева.

Россияне подметили, что украинский коктейль Молотова горит лучше российского олимпийского факела…

«А пойдемте пчел пугать!» - сказал тогда еще симметричный Вася.

В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Знаете ли вы что, если номер вашего мобильного разделить на число госномера вашего автомобиля, а потом прибавить номер вашего паспорта, то получится… какая-то херня, в общем, получится...

Перед огромной очередью в кассу гипермаркета выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с телегой, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная краснолицая тетка и начинает вопить, что есть мочи, на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну?!
- Ну, я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

В Ватикане проходит конкурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Папа римский Франциск читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Франциска.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Франциска
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий – Франциск с совой Хедвигом на митре.

Египетские хоккеисты ,в перерывах игры, продают кальяны зрителям.

С чего начинается Родина? Возвращаешься из-за границы, а в аэропорту: "Мужик,бля, куда прёшь?!" И вот тут понимаешь: ты - на Родине...

Вчера выгнали с дня рождения... Думаю, может, не стоило дарить эту книгу "Признаки умственной отсталости"?.. Но я же из лучших побуждений... Думала - поможет....

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления
М.Е. Салтыков-Щедрин.

Cayenne mix получает награду "медаль", Cayenne mix получает награду "грамота"
Помним, скорбим

Лозунг Газпрома мечты "сбываются" оправдался для 40 летнего Олега из Твери, когда газовая труба упала на сарaй его тещи.

- Пришел, кобелина!!! ...... А я с такой надеждой уже обзвонила все морги...

Пришёл на плановый приём к терапевту. Стучусь, захожу. Сидит незнакомый доктор, молодой такой:
-Раздевайтесь вон там, за ширмой, я сейчас...
И учухал куда-то.
Я, как умная маша, сказали - раздевайтесь - разделся, сижу. Доктора всё нет. Я одежду сложил аккуратненько, стопочкой, подравнял, сижу. Доктора всё нет. карту свою почитал, ничего интересного, или остросюжетного не нашёл, к тому же понял, что спиртное никогда врачам больше дарить не буду, ибо непонятно ни хрена, что они потом пишут. Сижу. Доктора всё нет. Я замёрз уже, кожа во всех местах пупырышками. Доктора всё нет. Беру стопочку одёжки своей под мышку и думаю:"Выгляну одним глазком за дверь, а то когда мне номерок в регистратуре давали я ещё удивился, что очереди небыло, да и перед кабинетом никого". Встаю я и с нехорошим предчувствием на цыпочках цвиринькаю к двери. И тут открывается дверь и заходит...а вот нет не доктор! Огромная девушка с ведром краски в одной руке и валиками на длинных ручках, в другой.
И вот стоим мы друг против друга - голый, синий мужик с одёжкой под мышкой и девушка с ведром, которая с огромными глазами, совершенно не подобающим для её комплекции голосом, тоненьким и слабым, то ли подвывает, то ли стонет.
В общем - интерны, или кто они там, прикололись. Но по-настоящему смешно им стало, когда мы с девушкой-маляром, договорившись с местной охраной, гоняли этих юных гиппократов по всей поликлинике намазанными краской валиками. Покрасили пол-поликлиники.

Врач задумчиво смотрит на Сильвестра Сталлоне:
-Неудержимый,значит.А руки перед едой моёте?И "Иммодиум" не помогает?

Приехал в гости к знакомому, давно его не видел, оказалось он завел кота, достаточно веселое и общительное животное. В процессе общения, знакомый заявляет, хочешь фокус? Я согласился, тут он подходит к коту и кричит: МЕНТЫ!!!!!!!! Кот с дикими воплями начинает носиться и пытается покинуть жилье... Секрет оказался прост, кот до одури боялся пылесоса, методика дрессировки - при включении пылесоса орать "менты".