Куча Добавить анекдот
Копипаста
Ulcer
Конечно я тебе не дам, но предложить ты мне обязан.
Читать дальше
kirgiz
Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме "иди нахуй".
Читать дальше
Препуций
- А давайте Борю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем.
- А давайте лучше меня так разыграем.
Читать дальше- А давайте лучше меня так разыграем.
В моём доме высыпается только сахар.
Читать дальше
как жутко хочется мне сказки
быть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
в очках
Читать дальшебыть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
в очках
Работа — не волк.
Работа — ворк,а волк — это гулять.
Читать дальшеРабота — ворк,а волк — это гулять.
Сердюков признаётся, что в семизвёздочном сизо на Сейшелах было не сладко. А на вопросы о бюджете приходилось хвататься за сердце и эмитировать оргазм.
Читать дальше
— Что бы вы посоветовали утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотерикой?
— Мы бы посоветовали ей х@й!
Читать дальше— Мы бы посоветовали ей х@й!
Всемудачи.
Читать дальше
— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!
— Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась.
Читать дальше— Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась.
Когда Монтовидору говорят "будь собой", он теряется и не знает, кем из собой ему быть.
Читать дальше
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
Читать дальше
Олег не хочет жить в Ижевске,
ему милее Сэн Тропэ.
И он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд.
Читать дальшеему милее Сэн Тропэ.
И он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд.
- Иди нахуй!
- Не "на", а "в"!
Читать дальше- Не "на", а "в"!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, курочек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Читать дальше- Это, доченька, курочек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
В вино-водочном:
- Нам, пожалуйста, две взрослых по 0,5 и, наверное, одну детскую - 0,25.
Читать дальше- Нам, пожалуйста, две взрослых по 0,5 и, наверное, одну детскую - 0,25.
- Чебурашка, смотри, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Читать дальше- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
У Нострадамуса в рукописях был найден катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
Читать дальше"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
Nataliya*
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Читать дальше- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- Что ты со своей девушкой расстался?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
Читать дальше- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
Надо прекращать играть в Wаrсrаft.
Сегодня в очереди сказал: "Быстрее, смертные!".
Читать дальшеСегодня в очереди сказал: "Быстрее, смертные!".
- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...
Читать дальше- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...
Старый друг - лучше старого велосипеда - он не ломается, когда нужно ехать на рыбалку
Читать дальше
Иногда я делаю вид, что я нормальный, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.
Читать дальше
- Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей,а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
Читать дальше- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.