Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Напрягает не то, что все твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальный!

— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная, несчастная неудачница?!

- Моя девушка набирает вес. Что делать? - Заставь её больше ходить. Если она будет проходить по 5 км в день, то через неделю будет в 35 км от тебя.

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Взорвалась в Москве палатка
Не с пирожками, с шаурмой.
Всё потому, что москвичи
Не толерантны нихрена.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Минутка средневековой рекламы. Катапульта "Каменный рыцарь" - просто сносит башню!

Раньше мне было плевать на все мнения.
Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

В каждой семье есть свои устои. Напимер, в нашей не бывает холодного кофе. Никогда!

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами
тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?"

Заглянул в свою холостяцкую аптечку : использованный не однажды эластичный бинт, аспирин, крысиный яд и пурген.
Моя жизнь вне опасности!

В очень бедной тюрьме приговоренных к смерти трут об эбонит.

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до ДСП.

- Как правильно говорить: Ягодицы или ягодИцы?
- Милочка, посмотри в словаре... на букву жо.

Когда 32-летняя девушка в статусе пишет: "Я милафффка..", так и хочется добавить: "И ебанафффка..."

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, испытываете?
— Нужду.

404 - cтраница не найдена
Какой Сусанин вас сюда направил?

-Сударьблять!
- Хуле изволите?
- Не соблаговолите ли у подсказать как пройти в библиотеку сцуконах!
- Авек плезир! Прямо и налево бляизвольте.
- Мерси боку шопиздец!