Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена — мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

Внимание! Сайт Острие будет не доступен 29, 30 и 31 февраля. Предупредите сосайтников.

-Что такое девальвация?
-Вот пример:если у тебя в Советском Союзе была "копейка",то ты считался далеко не бедным человеком.
А если сейчас у тебя "десятка"...?

Одного ветерана нашего сайта спросили:
-Когда Вы пришли к тому,что именно сейчас нужно напечатать этот анекдот?
-Понимаете,замысел этого анекдота родился у меня давным-давно,через некоторое время я придал ему законченную форму,но,по вполне понятным причинам,у меня не было возможности тогда его напечатать.Поэтому сначала он был напечатан в Америке,затем его переиздали в Италии и Германии,а когда возникло понимание,что Израиль и Киргизия совместно собираются выпустить свою версию,добавив туда национального колорита,я решил,что истинное авторство может быть поставлено под сомнение,поэтому все предыдущие похожие анекдоты считайте просто нарушением моего авторского права.

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из
города.

Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю?
- А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже.
- Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Член-корреспондент - это член, который сигнализирует своей Академии о появившихся темах исследований.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

Грубая, простая, примитивная сила настойчивости есть некоронованная королева мира воли.

Гарантия мира – закопать топор войны вместе с врагом. 

Чем больше женщине не достает внимания, тем больше она старается достать сама.

-Внученька, сейчас так много новых средств, посоветуй, у меня из горжетки стали вылазить волосы.
-Ну, бабуль, после ванной просто не суши её феном!

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

я не пишу стихов красивых
И не рисую я картин
Всё потому что я бездарный
кретин...

-Ты чё такая грустная? Ты ж замуж вышла!
-Так мой-то импотентом оказался...
-Вот козёл! Об этом по-любому предупреждать надо. Ну, хоть намекнуть, ведь это... это ведь вся жизнь у женщины под откос...это ведь...
-Да он говорил о какой-то полной недвижимости...Так я думала у него дача, квартира...

Что бы там не говорили, но основным средством межнационального общения является не русский язык, а "Русская водка".

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить следующее письмо: "Дорогой, сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в вашем магазине произошел в 12.45 того же дня. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?".

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу . Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу ... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?

Не то,чтобы я был поклонником бокса Виталия Кличко,но он и сейчас не проиграл.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

- Сарочка, почему вы начали играть на пианино?
- У меня таки со скрипки пиво падало.