Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был для тебя хорошим мальчиком! Каждый год тебе рассказывались выученные назубок стихи, а ты дарил мне на Новый Год автоматы, железные дороги, пожарные машинки, мечи и гантели, А на этот Новый Год я хочу хорошую косметику, потому, что я, млять, - ДЕВОЧКА!!!

Взятки наличными, в рублях брать не только патриотичнее, но и проще - объём бумаги, как ни странно - меньше.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

- А меня бывшая не ревновала! У нас было доверие!

Чем дальше в лес, тем тверже пармезаны

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Колбаса - самый загадочный продукт :никто не видел где она откладывает яйца.

Скороговорка (не для детских ушей).
Баба в ванне у Вани в бане мыла милого мылом банным.

Как называется квартира, часто меняющая хозяев -Белый дом.

Разговор с клиентом:
- Руслан, добрый день, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как вам сказать, я сейчас так сильно об лёд п*зданулся… Сейчас, погодите, я встану...

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям-консультантам провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первым консультантом: 25 см длины, 4 см диаметра, а результат полученный вторым: 15 см длины, 2.8 см диаметра.

Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:

- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая контора своих респондентов опрашивала, а вторая - измеряла.

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Часто у девушек вижу статус: Любителям одноразового секса не беспокоить.... А как на счет профессионалов многоразового?

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый ОМОН, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется не спеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает.

Не надо класть в салаты гренки -
они царапают лицо!

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнула себе запястье, резко сделав ход конем.

Одиночество - это когда тебе не пишет даже Робот Победоносец...