Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

в америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его - спрашивают
- почему у вас на диске совсем нету порно?
я им ответил
- потому что я добропорядочный гражданин
они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом

-Джон, твоя жена трансвестит?!
-Да, Билл, а что?
-Предупреждать надо, вот что!

Молоко вдвойне вкусней ,если из Анны Семенович.

Если вас не зовут на пьянку,значит вас уже не поднять.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов…", то все настораживаются и начинают слушать гораздо внимательнее!

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще никогда не отстирается!

Секс по-телефону:
Она: Я медленно снимаю с себя футболку...
Он:Да, продолжай
Она: Я снимаю трусики и касаюсь тебя...
Он:Да,да, дальше...
Она:Я сейчас... Б...ь!!! Пельмени спалила!!!

В продаже появился еврейский пылесос с монетоприемником..

Одолжил соседу дрель,думал хоть немного отдохну от его стереосистемы, так он, сука, теперь сверлит под музыку!

Я ... вчера репетировала китайский Новый ГОД ...... Разучивала... НОВЫЕ ........застольные ПЕСНИ .... и.... НАСТОЛЬНЫЕ ... танцы......

Обожаю мужчин!!! Не кого-то конкретно, а вообще: и высоких, и низких, и толстых, и худых, и лысых, и лохматых, и тупых, и очень острых! Обожаю!
Самка Богомола.

В юности я мечтала, чтобы меня забрал принц на белом коне. Теперь об этом мечтает муж.

- Скажите Сема, Ви культурные заведения посещаете?
- Что Ви, Шлёма! Это таки дорого! Дома пью.

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".

Купила ребенку игрушку - Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Один знакомый киргиз выкупил невесту на чужой свадьбе и тут же выгодно перепродал её жениху.

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Говорят, при диарее помогает морковь. Боюсь представить, каким образом.

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Витька-то?
- Да этот пидарас в правительстве заседает!
- А как Андрей-то?
- Да этот пидарас - бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?