Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На общей лекции в экономическом ВУЗе. Сидит человек 200.
Препод предлагает небольшой тест:
-Вам нужно попасть из Владивостока в Питер. К вам подходит инопланетянин и предлагает вам 3 варианта:
1.Ехать на поезде. Цена билета 20 тысяч, время в пути 7 суток.
2.Лететь самолётом.
Цена билета 30 тысяч, время в пути 7 часов.
3.Телепортация.
Цена 50 тысяч. Время в пути 0.
Что вы выберете? Обосновать ответ.
Люди встают, каждый говорит про время в пути, цену, возможность сэкономить там, здесь, про комфорт...
Человек 20 ответило. Встает парень:
-А какой он, инопланетянин,откуда он вообще взялся?
-Вот! - восклицает препод, - Что мы вообще знаем о перевозчике? Итак, тема сегодняшней лекции: "Риски. Оправданные и неоправданные."

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

мат, он как "рафаэлло".
вместо тысячи слов.

xxx: Иду из магазина (половина девятого утра), на встречу мне мужик - солидный, в костюме, в очках, с портфелем. Идёт. С закрытыми глазами.
xxx: Понедельник, хуле.

xxx: Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают.
yyy: А ты рога дома оставляй.

xxx: Дамы, кто-нибудь делал обжиг волос открытым огнем?
yyy: Жанна д`Арк)

Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

у меня график сутки трое.
один день пью, три отхожу.

Маленький Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».

- мне не полную, я на уколах.

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Партия "Свобода" собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать.

Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от "Луи Виттона" размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади. Они даже не подозревали, что это Янукович заблаговременно перевозил свои вещи.

Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих "Мороз и солнце" Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю .. у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: "Вот, это помню, а вот куда еду - не помню".

Есть бородатый анекдот про прибежавшую дамочку которую изнасиловали 30 человек, ее успокавают мол всех найдем на что дама отвечает всех не надо а только 2,5,8 25 и 29 ...
Сей нехитрый опус был рассказан девушке... Естественно ожидалась реакция вообще хоть какая то вместо этого девушка ушла в астрал ... По прошествии минут 5 мол Лопата ...
была выдана фраза вогнавшая в ступор уже меня
ну 2 5 понимаю 8 тоже понять могу но 25 и 29 ?!!!
В этот момент я понял что в тихом омуте могут водиться не только черти...

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: "снег… танки... русские… ГДЕ Я?!!"

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Раньше никто и предположить не мог, что настоящая мужская дружба может перерасти в крепкую любовь.

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

денис идет домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена