Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Знаете ли вы, сколько в олимпиарде спиздильонов?

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.
Уплыло все на хуй в море.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Сейчас по телеку опрос блондинок по вопросам диеты. У одной спрашивают:
-Ну а ты как думаешь?
-Думаю, что дней пять в неделю нужно пить простую воду. Ну, через день получается...
Ведущий,после паузы:
-Так...через день пить воду...а в остальные дни?
-А в остальные - есть лёд!

Стокгольм, Швеция.
Корреспондент «Dagens Nyheter», крупнейшей газеты страны, получил задание написать статью о жизни и творчестве русских писателей в Швеции.
Утро выходного дня. Общество русских писателей. За столом одинокая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - обращается журналист к ней.
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели в синагоге.

Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Сделай подарок нервной системе — включи режим эгоиста.

Курение вызывает похуизм по отношению к надписям на пачках...

Я люблю её, она супер, она приходит всегда и ещё ни разу не подвела. Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она - ураган страсти и эмоций, она - это олицетворение счастья, она... она - моя любимая пятница!

Всего два русских чемпиона, которые и по имени Викторы: Ан и Уайлд. Так держать!

Ребёнок с ножницами всегда занят нужными вещами.

Страшненькие девушки с надеждой ждут Хэллуина, чтобы наконец сыграть на контрасте.

Девушки - как товары в супермаркете: за кем-то приходят специально, кого-то выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Как краток срок, ёп твою мать...
Меж "Я люблю!" и "ДАЙ ПОЖРАТЬ!"

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

- Девушка, у Вас на работе одни айтишники, они же неверное матом ругаются? Вас не шокирует?
- Да похую!

"Мирные акции" можно нейтрализовать легко и непринуждённо, даже не входя с "мирняками" в соприкосновение.
Будет предельно просто, красиво и поучительно. Проверено на практике (в экспериментально-хулиганских целях в зимней степи).
Важно! – Не проводить в домашних условиях!
Для разгона опарышей не нужен штурм баррикад горящих покрышек, т.к. Евробалбесы уже всё подготовили сами.
1. К горящим баррикадам надо подогнать авиационные очистители гололёда с ВПП – это реактивный двигатель с форсункой на базе «УРАЛа» (для баррикады будет достаточно 3-4шт.)
2. Далее их включить и... получать наслаждение..., т.к. всем будет большой Кёрхер.
При этой тяге горящие покрышки создадут такой жар, что вся ледяная баррикада начнет таять и улетать в сторону бандерлогов, всё это смешается с дымом, грязью, мешками, говном, осколками льда, мусора и очень-очень большим напором ветра, и все это будет лететь с огромной скоростью.
По опыту (в этом случае), горящие покрышки встают на кант, раскручиваются и с шикарной скоростью несутся огненным колесом к горизонту, совершая красивые прыжки на кочках…
В нашем случае, картина наполнится мистическим содержанием, т.к. впереди них будут нестись охеревшие бандерлоги
3. После, малым ходом направить машины РД вслед улетающей баррикаде и навстречу тоже отлетающим «майданутым».
4. А после уже идёт «Беркут», проводя зачистку ниш и подъездов от «обосравшихся бандерлогов», снимая с деревьев тех, кто хотел улететь, но не смог…
И в заключение – моющие машины для окончательной чистки улиц и площадей.
И ВСЁ ! bravo
На всё про всё – не более 1 часа, т.е. просто прогулка.
Аналогично можно очищать здания, вестибюли, …рёв реактивного двигателя выдует и оглушит звуковым давлением многих даже через крышу. А выносить оглохших (наушники не спасают), обосравшихся и обшоковых опарышей дальше можно и пинками.

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…

Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!

Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов

Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!

Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.

И самый пипец — она подумала, что это стихи!

Сборная России по хоккею наконец-то побывала в России и, по итогам гастролей, нужно, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Может, ну ее нахуй, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

- я неадекватен.
- это как?
- дела идут ху@во, а настроение классное.

есть люди, у которых грабли привязаны к ноге.