Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У входа в здание суда висело объявление: "Разменять валюту можно в 201 кабинете ".

Жизнь по спирали развиваться не может :естественно, ведь уже и спирать-то нечего...

Ничто так не удлиняет ноги девушки, не увеличивает её грудь и не делает её лицо совершенным, а волосы длинными и шелковистыми, как красное "Бугатти", в котором она сидит за рулём.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились,– отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Нами управляют зеленые человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

Вы знаете почему снежного человека зовут Йети? Просто это сокращенное это от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х***я пробежала".

Время собирать камни, ножницы и бумагу

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки

Одна дама, приехав на привокзальную площадь на извозчике, оказалась в безвыходном положении. У нее вещи. Рядом, как назло, ни одного носильщика. А поезд должен скоро отойти от перрона.
И тут дама увидела мужика — в сапогах, в опоясанной косоворотке, который тоже направлялся в сторону перрона.
— Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь ли поднести вещи к вагону. Плачу двугривенный.
Мужик согласился. Взял вещи и поднес их к поезду. Он внес их в вагон, помог даме разместиться, и она, довольная, дала ему двадцать копеек. Мужичок взял монетку, поблагодарил и перешел в свой вагон, классом пониже.
Минуло время, и довелось этой даме попасть на благотворительное собрание в каком-то московском институте. Сидит она, скучает, слушает выступления. А выступают все влиятельные лица – и профессора институтские, и попечители, и господа из общественного совета. Наконец, председатель объявил, что теперь перед уважаемым собранием будет говорить речь граф Лев Николаевич Толстой. Дама, никогда прежде графа-писателя не видавшая, с любопытством уставилась на дверь – и видит: заходит в аудиторию тот самый мужичок!
В перерыве, сама не своя от волнения, она подошла к Толстому.
— Лев Николаевич… ради Бога… извините меня. Я вас тогда на вокзале так оскорбила своим действием…
Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ваш двугривенный я вспоминаю с удовольствием…

Каждому, прошедшему игру «Найди кота» — психиатр и окулист в подарок!

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь! Ты художник, или поэт, может ты философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Где-то прочитала, что вышивание успокаивает... И правда! Промучилась полчаса, вышила крупными стежками: "ХУЙ!" и успокоилась.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармашке второго среднего отделения ее сумочки.

жизнь летит, как проститутка с небоскреба.

Оставайся собой — так гораздо смешнее!

"У мужчин странная логика" .Милые дамы, это не логика, это инстинкт продолжения рода.

мало кто знает что если напугать космонавта в открытом космосе то он может захлебнуться от страха.

Этот неловкий момент, когда тебе снится, что ты пират, вольный ветер полощет твои длинные волосы, твой парусник сближается с другим...Потом абордаж, пыл битвы, пороховой дым, крики раненых и умирающих...
А потом ты просыпаешься, а премьерный показ фильма закончился, а ты ни хрена не записал на скрытую видеокамеру...

Женская дружба не существует. Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Получается, бабам вообще не с кем дружить?

Кстати, о том, что на Острие сидят одни тупые педики и безмозглые куры, я прочла на Острие.

— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!

Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет «блядь», а предложение заканчивает фразой « ёб твою мать!»
Когда раздражён американский чиновник, то он через слово вставляет «демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие ценности».

Вот за что я люблю этот сайт..... за то, что В ЦИРК ХОДИТЬ НЕ НАДО!!!..;-)))

Бабушке понравился Skype: "Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо!"

Надо жениться, вот что.
Жена должна быть огромная и страшная как мадам козявкина. Она бы встречала меня вечером: Опять НАЖРАЛСЯ! И куда ж ты его ЖРЕШЬ! И куда в тебя ЛЕЗЕТ! И как ты еще не ЛОПНЕШЬ!
Потом бы она меня слегка пиздила и выворачивала деньги из карманов. И вообще все деньги бы отбирала, чтобы покупать на них разные никчемные вещи: Шторки, Полочки Для Ванной и Капусту. А я бы делал от нее Заначки, чтобы покупать вкусное и полезное Пиво чтобы пить его с Идиотами, один из которых просто Алкаш, а другой еще и Придурок впридачу.
Эти Заначки я бы хранил в специальном Железном Ящике, который есть у каждого семейного мужчины, где хранят разные ненужные Шурупы и треснутый патрон от лампочки, и Отвертку и вообще все. Там бы у меня было Секретное отделение и в нем под ржавыми гвоздями хранилась бы Сторублевка.
И не сидел бы я сейчас блядь как Последний Мудацкий Болван без сигарет.