Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дегустатор продукции на ликеро-водочном заводе после того, как вышел на пенсию узнал, что существуют страшные женщины!

Белая береза под моим окном ,а на той берёзе любовник голышом.

Веслом по голове не только больно ,но и не по-Макаренко.

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша.
- О чем Ви говорите, никакого сравнения!

В Израиле погодный катаклизм - снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: "Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары".

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?

Свекровь мне на мир глаза открыла. Оказывается, у нас нет денег, потому, что мы мусор вечером выносим. А не потому, что её сынок - тунеядец!

Россия, 2015 год, тяжёлые времена. Интернет по талонам. Люди выменивают смешной ролик с ютуба на сто фотографий котиков.

Жизнь тратится на то, чтобы зарабатывать на нее.

Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной..

Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это всё равно, как если бы на твои похороны пришли только покойники.

ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЯ:
Выписать больного Х досрочно, как твердо вставшего на путь выздоровления.

Спрашивают у активиста на "майдане":
- Скажите, какая наци самая лучшая?
- Украинцы!- отвечает тот.
- А есть кто лучше украинцев?
- Западные украинцы! - отвечает тот, подумав.
- Ну, а лучше западных? - продолжает интересоваться журналист.
- Канадские украинцы!!!
- Ну, а лучше канадских кто-то есть?
Опрашиваемый надолго задумался, и вдруг выдает: - китайские гомосексуалисты!
- Это почему!? - ошарашен ответом журналист.
А тот ему отвечает: - Ну, так они же, во-первых - желтые, а во-вторых - голубые!

Сижу в компе, краем уха слушаю новости. Ловлю:
"...заключённые вскрывали себе вены, потому что их не устраивала фигура начальника колонии..."
Впадаю в лёгкий ступор. Это ж какая должна быть у этого мужика фигура???

Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

"На Международной выставке, которая состоится в конце марта 2014 г. в Берлине, свои новинки и уже традиционные модели представят лидеры отечественного автопрома. Теперь уже с олимпийской символикой."
Из радиопередачи.
Какие бл@, лидеры? Какие к ху@м собачьим новинки? "ВАЗ представляет новую "Калину-2" теперь уже с двумя подушками безопастности и Ладу "Приору" , трехдверный хэчбэк." Да- прорыв в космос-«Ладу –Гранту.»Ну ясен хрен, неотразимый удар по "Бентли", "Мерседесу AMG», БМВ Х6, и прочему хламу. Лексус отдыхает

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...

Какой-то гад дал мне по голове настолько больно, что я уже не помню насколько

С развитием рынка гаджетов люди все меньше читают книг. Даже освежители воздуха теряют своего читателя!

-Выглядишь ты... как-то странно...
-Это как?
-Как-будто твои прямые родичи на днях получат наследство...

Если женщина не права, пойди и извинись.