Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявление на киоске: «Требуется продавец не пьющий сутки через трое».
Привет от Фурсенка.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Запланированное мировое турне Воронежской филармонии откладывается по банальной причине: массовые запои фаготистов. Ну и машина сломалась.

Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа" ".

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штаты.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.
Итак:
Похороны. Две сестры хоронят свою мать. Одна из сестер отмечает симпатичного молодого человека. Раньше она его не встречала. Она влюбляется в него. Это любовь с первого взгляда! Все её мысли только о нем. Через неделю она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
Долго ломал голову в поисках ответа, пока не позвонила сестра. Ответ она нашла сразу, не задумываясь. Теперь ломаю голову о маниакальных наклонностях сестры…

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

На собеседовании в отделе кадров.
- Сейчас мы можем вам платить 120 долларов в месяц, а потом, наверное, будет больше.
- Ну, тогда я, наверное, потом зайду.

Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто из нас двоих идиот: или вы или я?!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?..

Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.

Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.

Железный человек - это реинкарнация Карлсона. Самовлюблённый летающий мужчина в самом расцвете сил.

Актуально:
Когда-нибудь я лягу спать не в тот же день, в который должен вставать, но это уже другая история…

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

- Дорогой, мне без тебя не спится!
- Да ну? Приезжай, будем спиваться вместе...