Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!

Приехал мой знакомый с майдана: грязный, охрипший, голодный, с синяком под глазом , но зато дали 300 гривен и по голове. Уже в Евросоюз не хочет. Говорит - тяжело.

- А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

2 кергисс

Девки в озере купались, РБФ они нашли. Целый день они определяли центры радиальных базисных функций на основе ортогонального метода наименьших квадратов, даже в школу не пошли.

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с автоотвечиком...

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Очарование Джоконды не в таинственной улыбке, а в многовековом молчании…

Не перебивай женщину и услышишь, о чем она хотела умолчать

-У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор.Сидит у двери и боится. Зато тишина.

Ночные жрицы—это женщины которые жрут по ночам.

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь!????

- Папа, я хочу херню!
- На дочь, только помой и запомни наконец - это называется ХУРМА!

Вчера на работе мы начали искать справедливость!
И уже сегодня... мы начали искать работу...

— Мам, а вот почему ты меня назвала Илоной?
— Ну, понравилось мне это имя, красивое очень.
— Ну, тогда я свою дочку назову Косметичка!
— Лоночка, ну это же не имя!
— Ну и что! Красиво же!

В деревне звонит сосед соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, у тебя сарай горит.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка к нам в подворотню!

Фраза модельера: "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же Вы так разожралась, милочка?".

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд…

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

(с) Агния Барто, «Володин портрет» 1957 г.

Абраша звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - рулетку. Зачем, мамуль?

Нашла коса на камень...Кратко описали Солнечное затмение Жрецы Первого Египетского новостного канала....