Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, юноша. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйтесь, молодой человек, прям завтра все и получу!!!

Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллионер.

Как говорит жена: Сам шутки пишешь, сам читаешь и сам же смеёшься...
Но, даже если хоть один человек улыбнулся, то выходит, не зря пишу?!

Молодая мама пишет в журнал "Молодая мама": "В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребенка из рожка ополосните его холодной водой и прочистите ёршиком. Вы просто идиоты - ребенок орал, как резаный!"

Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!

- Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
- Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

В России два климатических сезона:когда же лето и ,бля, когда закончится эта зима?

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.

– Я проснулся ночью, и почувствовал как мои политические убеждения правеют. Мама, мама, я что фашист?
– Обычный националист, спи давай!

В ОАО "Газпром" целый день не было света из-за проблем в местном ЖЭКе. Правду говорят, что соринка может повлиять на игру скрипки!

— Скажи, министр финансов Древней Спарты, почему у вас столько денег?
— Ну, мы сильно экономим на детских поликлиниках...

- Если взять человека во сне за мизинец, то он ответит на все ваши вопросы.
- Плоскогубцами?

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

Я типичный бисексуал: мне одной бабы мало – подавай двух

Сыночек, если кто в дверь постучит, не открывай, даже если это будут Свидетели Иеговы: без меня не стебаться!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Боря! И что с Вами такое случилось?
- А что такое?
- Да у Вас вид такой, как-будто Вас искали.

Вот интересно, прямое попадание ракетой Америка нам засчитает?

- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Потом как заорёт:
- Стойте, дурни! Один держит, а двое запихивают!

Для того чтобы читать нравоучения, не обязательно быть грамотным.

- Судя по протоколу, мадам, вы наехали на четверых пешеходов за последние две недели.
- Нет, на троих!
- Но здесь указано, что на четверых.
- Дело в том, ваша честь, что одного идиота я переехала дважды.

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Вчера включаю новости. Вижу - опять... Думаю, как же вы заебали со своим Майданом!
Но оказалось это шло окончание Терминатора-3 по ТВ.

Это мои игры...Это моя команда..Это моя страна..., вот , собственно за чем я вас и собрал.