Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Назван основной виновник возникновения Евромайдана - это фирма “Росава”, крупнейший производитель автопокрышек на Украине. На них нельзя ездить, но они хорошо дымят.

Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история Римской империи.

Лучшее средство против зимы - это лето. И не надо мне тут про витамины...

— Сарочка, ви таки в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Ну и к положению Гватемалы. Гватемала расположена между Мексикой и Гондурасом.

— Ты после секса моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора заняться сексом!

В нашем городе настолько недисциплинированные водители, что когда автомобилям дается красный свет, для пешеходов загорается не зеленый сигнал, а слова "Желаем удачи!".

Отец давал 500 рублей своему сыну Денису каждый раз, когда тот приносил из школы хорошие оценки. Оценки пошли только хорошие. В конце концов отец спросил подозрительно?
- Сына, а не делишь ли ты случайно эти деньги с учителем?

Поправка корректора: «Отелло любило, ревновало и убило Дездемону»

Моя семипудовая кузина, ожидая примерки нового платья в приемной у знаменитого портного Швейцера, целовала образок Николая-угодника: «Сделай, чтоб хорошо сидело»…

- Боря, мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала шило в своей заднице!

Главное для альпинистки - это красивая попка!

В щколу заходит девочка с бантиками и с пулемётом. Охранник:
-Та-ак. А вы по чью душу, юная леди?
-Я к учительнице рисования.
Охранник открывает журнал и ведёт пальцем по списку:
-Так, та-ак...Нет, к учительнице рисования никак нельзя. Она у нас одна осталась.
Девочка в растерянности:
-Ой, ну как же так...
-А! Вот! - охранник делает пометку в журнале, - Можете к физруку пройти. Их у нас два...

Двое грабителей врываются в банк:
-Всем лежать!!! Кто дёрнется - убьём!!!
Подбегает к окошку. Просовывает сумку:
-Складывай всё из сейфа сюда! Быстро!!!
Девушка в окошке смотрит на сумку и индифферентно говорит:
-Вам не с сумкой, вам бы с ведром приходить надо было.
-Это ещё почему?
-Потому, что это банк спермы...

Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если ее расхотят.

От свиньи до сала - один хрюк.

Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.

Не все то мать, куда пошлют.

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Кавказская девушка с моно-бровью ставит на аватарку половину лица.

Когда эстафета олимпийского огня проходит в субботу утром, те, кто несет факел, стараются не дышать, чтобы не полыхнуло.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... хотя, коты могут со мной не согласиться.

Циля жалуется подруге: «Играли с мужем в ролевые игры, он был, как-будто бы, президент Янукович, а я девочка Аленка. И так правдоподобно он Януковича играл, что я не удержалась... Короче, он в больнице с сотрясением мозга и переломом рёбер... Отомстила я за Украину ридну неньку!»