Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы, увидел объявление: - Владельцы карты "любимый клиент" обслуживаются вне очереди. Спросил, что нужно для получения, оказалось - просто заполнить форму. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.

Давно читал книгу, написанную человеком о своем юношестве в 80-ые годы. Про то как он был Дедом Морозом. Зашёл в подъезд, там еще 2 Деда Мороза. Пьянющие, как и он. Те его спрашивают:
- Тебе не на ятый в 20-ую???
- Да?!
- Тогда у нас втроем больше шансов туда добраться.
Утром проснулись в той квартире рядышком все на полу.
Оказалось, что мама, папа и бабушка подстраховав друг друга не сообщив друг другу вызвали по Деду Морозу, а так как везде этим дедам наливали по "чуть-чуть", то Деды вместе, ВСЁ ЖЕ добрались до ребёнка...

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Палка, палка, огуречик - получился,получился - опять огуречик на палочках(((

Купите унитаз - Вам планшет со скидкой.

Дядя Вася из деревни приехал, выпили, ну он и расчувствовался:
- Мы ж в деревне такие же, как и вы...
Вы напьетесь, звоните своим бывшим. А у нас телефонов нет. Вот и хуяришь пять километров по бездорожью...
А потом стоишь на крыльце - грязный, протрезвевший и думаешь: "И чо, блин, приперся?"

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще зашибись!

Скоро Новый Год… А мне еще за прошлый стыдно!

вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос (с)

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит", чтоб проехать.
yyy: И посмотреть на пустую дорогу...
сидя жопой на асфальте...

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "Нахуя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.
Просто маленький Медведев со своими нанотехнологиями!!!

Девиз настОящей жены: "Чище в доме - чище любовь".

Словосочетание «ни на йоту» значило и значит: ни на самую малость.
Смартфон Yota обозначен стоимостью 19990 руб,весом 146 г.Насчёт веса ладно...

Праздник 18-тилетия Николая превратился в отвратительную драку за именинника между представителями военкомата, уголовной полиции и санитаров дурдома.

Предновогодняя скидки Центробанка-
каждый день-минус один банк.

ххх: Просто я из того поколения, которое учило английский язык не столько в школе, сколько по компьютерным играм без перевода.

Известный математик Шнипельсон добился блестящего результата - после многих лет напряженной работы, он таки составил математическую модель Вселенной, которая наконец-то понравилась его маме.

Основной закон органической химии: Если 5кг повидла смешать с 1кг дерьма, то получится 6кг дерьма.

Рано или поздно я умру с диагнозом
"Cлишком много ржала".

Еду в маршрутке. Напотив сидит молодая, но видно, что затурканная жизнью женщина с дочкой, лет 6-ти. Та сосредоточенно смотрит в окно, пожёвывает губку, явная работа мысли наблюдается. Затем поворачивается и у матери спрашивает:
-Мам, а мультик "Рапунцель", это ведь про крысу-повара, которая всех кормила, а потом слилась через унитаз в море и искала маленькую рыбку, пока её не поймал мишка, который жил в заповеднике и очень любил шоколадные "Сникерсы"?
Мама долго смотрит на дочь, потом вздыхает и отстранённо говорит:
-Да, солнышко...и у него было холодное сердце...

- Ребе, а можно мне в субботу прыгнуть с парашютом?
- Прыгнуть можешь, но парашют открывать не смей!

Последнее время меня всё чаще посещают мысли сексуального характера: - "До кого бы доебаться?